Bon, je sais, je suis en retard pour te souhaiter ton anniversaire, Quichottine. J'aurais bien voulu t'envoyer quelques fleurs, chère amie, mais je n'ai pas (encore) ton adresse. En attendant, j'ai tiré la langue et je t'ai fait un petit dessin. Les spécialistes apprécieront...

La main. Les doigts de la main. Les cinq doigts de la main. Carpes et ombres et bars et métacarpes. Dextérité de la dextre sur le cryptogramme digital du GSM. Global System for Mobile communication. Le zéro. Le six et le six encore et le cinq. Le douze aussi. Et d’autres chiffres d'ailleurs. Dix en tout et pour tout partout. Pas de décimale. Nombres entiers de rondeurs et d’angles. Partie finie de l’infini. Part ôtée à l’infini. Amputé et complet à la fois.

Allô prononcé-je de ma voix de fausset. Hautes fréquences. Vibrations imperceptibles et intangibles. Réelles et vérifiables. Cependant. Pendant ce temps.

Allô répond l’autre.

Syllabes duelles et signifiantes. Paroles insignifiantes et nécessaires.

C’est moi.

C’est toi.

Je suis perdu.

Perdu.

Perdu.

Perdu.

Je serai en retard.

Oui.

A bientôt alors.

Oui.

La main encore. Répétition des gestes. La main de l’homme. L’homme-machine. L’homme propriétaire. L’homme actionnaire de la nature. L’homme majestueux. L’Homme Majuscule. La main. La main de l’homme sur le téléphone. De la main à l’oreille. L’ouïe. La perception. La sensation. La vérité. Toute sensation est vraie dixit le philosophe sensationnel sensationnaliste. Le Grec. Voyage au-delà les millénaires. Le temps non-linéaire. Promenade transversale au travers des plissures temporelles. E=MC² l’énergie égale le produit de la masse par la vitesse élevé au carré. Elevé au pré. Elevé sous la mère. La mer. L’immensité. L’immensité du temps. Temps relatif. Relatif à moi. Relatif à nous. Subjectivité. Nous sommes sujets. Assujettis. Je dis encore.

Allô je suis toujours perdu.

Perdu.

Perdu.

Mais qui êtes vous enfin.

Mais enfin c’est moi.

Nous avions rendez-vous.

Lui.

Moi.

Lui et moi. Nous sommes. En somme. Il était le maître. Le grand. J’étais le disciple le petit le maigre l’infime. Antonymes si contraires non. Enfin. Ouf. Diantre. Le maître. Oui. Ja. Da. Tak. Si. Le style. The style. Yes. L’alpha et l’oméga. La pluie et le beau temps. Du bon pain j’étais. De la pâte. Pétrir. Etre pétri. Les mains. Les ongles. Les cheveux. La chevelure. Le potage. Le cheveu dans le potage.

Heu. Et vous.

Moi.

Vous.

Moi je suis le génie littéraire du XX^ème et XXI^ème.

Arrondissement.

Non siècle.

Ah.

Oui. Le style. The style.

Je ne suis pas chez Peubeureu.

Qui ça.

Peubeureu.

Non. Moi je suis Marcel J. Dantesque.

- Ha ; hum ! J’ai dû me planter dans mon carnet d’adresses. Je me disais aussi… Comment est-ce qu’on peut faire pour écrire, rien qu’avec des points des ellipses et des tautologies ? C’est hallucinant, c’est imbitable, votre truc, là !

Il faut fréquenter les salons.

- C’est une supercherie !

Au revoir Monsieur. Moi aussi je vous emmerde. Regardez-moi mardi soir chez Durand. Je vais vous en mettre plein la vue. Looser.

 

Finalement, je l’ai trouvé, mon Peubeureu… Il vit au bout du monde… Il est cool, pas hype pour un rond. Il a du PQ imprimé dans ses toilettes. Mais oui, vous le connaissez forcément, c’est le père de Laurent Balluc-Rittener, le rugbyman de Narbonne. Patrice Balluc-Rittener vient de sortir « 30 jours en mai », roman qui témoigne de l’expérience d’un ado de 17 ans qui se jette au cœur du mouvement de Mai 68, un ouvrage plein de virgules, de soi et de points de suspension, de bombes lacrymogènes, de liberté et de rock’n’roll… De la belle ouvrage. Pas cher. Chez l’Harmattan, excusez du peu.

«  Hé ! Ils sont là ! » C'est Dillan, qui a crié, là-bas.

Planqué à un angle de rue, il me fait signe de le rejoindre. J’arrive. Adossé au mur, il tient son six coups les mains jointes, nerveux.

« Trois. Dans la ruelle, derrière les poubelles. J'les ai bloqués, y'a une palissade au fond. Mais tout seul, j'peux rien faire... »

Encore sonné par la force du vent, j'observe Dillan : une tâche rouge s’étale lentement sur sa cuisse, et cette blessure me rappelle à la réalité ; je secoue la tête, pas le temps de prendre soin de lui : « Ca va aller Dillan ?

-      Ouais, c'est rien. Alors ? T'en penses quoi ?

-      Tu me couvres et j'avance, je me planque, je tire !

 Chtong ! Une flèche, soudain fichée à l'angle de la barrière, tremble dans un vibrato sec : sa pointe ressort juste à côté du bras de Dillan... Les yeux rivés au pic métallique, je continue : « On va progresser petit à petit. Je commence… Maintenant ! »

Il se retourne sèchement et tire quatre balles dans la ruelle, dans le même mouvement, je plonge, roulé-boulé, je me relève, je cours le dos voûté et je plonge derrière un stock de caisses renversées.

L’adrénaline affûte ma mécanique ; je repère le terrain : un Cheyenne s’aplatit derrière un poteau électrique, son fusil décoré pour la guerre dépasse, et deux autres Indiens sont cachés accroupis, derrière les bennes à ordures. Leurs plumes qui dépassent s'agitent furieusement ; ces gars ont l'air de discuter ferme. C'est peut être notre chance ?

A terre, je jette un coup d'œil par dessus mon épaule : D. s'avance, tout doucement, au coin de la maison... Je lui fais un signe et je me redresse aussitôt sur les genoux : je tire des deux mains, une balle pour le tireur isolé, une autre pour l'autre groupe. Mes pouces étaient crispés, déjà prêts à réarmer les chiens : deuxième salve, les deux indiens côte-à-côte se sont relevés dans le même temps ! Le premier n’a pas bougé, tandis que la tête emplumée de celui de droite bascule dans une explosion écarlate. Celui de gauche ne scille même pas et me fixe un instant, je le reconnais, c’est Bison-Sans-Peur. Il sort un tomawak et le lance dans le même élan. Je l'observe tournoyer en ma direction. Je n'ai le temps que de me laisser tomber sur le côté. Wouff... wouff... Je le suis des yeux quand il passe au dessus de moi, il continue son chemin... Dans le crâne de D. ... Celui-ci, courbé pour avancer, s'écroule lourdement dans un pouf de poussière. Sa position fait penser à un gros poulet assommé comme dans les dessins-animés : avachit vers l'avant, ridicule. Il ne lui manque que les étoiles virevoltants autour du crane.

Mais ce n'est pas un film.

Je vous présente mes deux chattes. La blanche a onze ans, et elle s'appelle Chipie. Je l'ai adoptée il y a quelques années. Elle n'aime pas trop qu'on la touche, juste la tête, sinon elle mord. Elle vomit souvent son manger, et elle aime chier sur le tapis de la salle de bain. Je suis condamné à laisser la porte fermée. J'ai beau lui faire pshh, elle revient toujours. C'est elle qui grimpe sur les croisillons de la porte quand elle veut rentrer. L'autre c'est sa fille, elle a 6 ans, je l'ai vue sortir de la chatte de sa mère, ce qui est une mise en abyme très intéressante, littérairement parlant. Elle a le pelage écaille de tortue, oui, c'est une robe, chez les chats ; elle est très jolie, avec son planstron blanc, ses tâches de roux, de brun et de tigré ; elle a les chaussettes blanches. Quand elle a eu fini de sécher, je l'ai tout de suite trouvée très belle, et je me suis dit que je la garderais bien... Elle est un peu con. Elle sait monter sur les toits, mais elle ne sait pas en descendre, en plus, elle ne sait même pas ouvrir les portes, wa la honte ! Elle est encore plus sauvage que ça mère, elle ne se laisse pas approcher. C'est elle qui décide. Mes chats ne montent pas sur la table et ne viennent pas me passer la queue sous le nez quand je suis en train d'écrire. En matière de chats, je préfère les femelles, rapport à l'odeur. C'est comme chez les gens, les femelles sentent meilleur, mais les mâles sont plus bonnasses, plus câlins, je trouve. Ca tombe bien : je ne supporte pas que les chats viennent se couler contre moi quand je dors... Elles le savent bien,  et elles ne viennent pas, sinon elle se font accueillir il faut voir comme, coups de genoux et tout. J'en fais pas vraiment exprès, mais ça me gêne, je sais pas pourquoi. Avant, j'avais un chat noir, un mâle, Gribouille qu'il s'appelait. Un enculé de voisin superstitieux me l'a empoisonné. Quand je me mettais au lit, j'avais beau le chasser et le rechasser, je le retrouvais tout de même au matin lové contre mon ventre, moi qui dors en chien de fusil, il était pas dégoûté... Je ne sais pas comment il s'y prennait, toujours est-il qu'il se glissait là sans jamais me réveiller ; il m'aimait, et c'était réciproque. Nous étions amis. J'avais jamais été ami avec un animal avant, mais c'est le seul terme qui me vienne à l'esprit quand je pense à Gribouille. Je l'avais adopté alors que ma copine de l'époque était en prison. Parce que oui, la vérité c'est que j'ai eu une jeunesse mouvementée, avec la drogue et tout. Comme quoi, il y avait un fond de vérité dans mon post. Sauf que quand on se drogue de trop, on a autre chose à foutre que d'aller travailler : ça ne rapporte pas assez. 
Je sens que je vais encore me ramasser un tas de voyeurs du net qui auront cherché les plus belles chattes du monde sur google. Cherchez pas plus loin, amis obsédé(e)s, elles sont ici !

Merde, où est ma gomme ? C'est encore le chat qui a joué avec ! Ou alors un gamin qui l'aura bouffée... Heureusement, j'ai un stock.

Aujourd'hui, j'ai un peu de temps, alors j'en profite pour faire plusieurs choses à la fois : lire, écrire, passer des coups de fil, faire du café et poster sur mon blog, auprès duquel je tente un timide retour, mais il fait la gueule, ce con, il laisse pendre son BR, ça me plaît pas du tout.

Bon, je ne suis pas sur mon blog pour parler de mon blog ce qui serait quand même le comble du nombrilisme, mais de celui-ci : BLOGGY a UN an !

C'est mon filleul !

Nous avons eu, la marraine Quichottine et moi, la mission de l'instruire dans la foi du blog ; il a fallu tout lui apprendre la netiquette, à ne pas parler aux blogueurs inconnus, et à ne déféquer que dans les lieux appropriés.

Nous avons parfois failli dans notre mission éducative, car il aurait surtout fallu que nous lui apprissions la politesse, si ce n'est la conjugaison, parce que, là, pardon, mais les gros mots, alors là, ça fuse ; quand je passe le prendre chez sa mère (la redoutable amazone), bon, j'arrive, je prends un cafè, comme ils parlent les Italiens, ils parlent très mal, d'ailleurs, les Italiens, on comprend rien à qu'est-ce qu'ils disent, on fume quelques gauloises de contrebande, forcément, nous sommes à Naples, enfin, voyons...

Bref, ensuite, je l'emmène faire sa promenade au parc.

Maintenant, qu'il sait marcher tout seul, mon Bloggy, je le laisse courir devant. Je le suis de loin parce que j'ai trop honte ; je ne veux pas qu'on sache que je suis de sa compagnie : il traîne la Madona dans la fange, il allume des incendies, lance des doigts d'honneur aux passants, il sympathise avec les pires bandits, fourrage parmi les tas d'ordures, il braille des chansons de corps de garde... Et il vocifère de ces gros mots, de ceux qu'on hurle quand on se retourne un ongle !

Le jour où je l'ai rencontré, il n'était né que depuis quelques heures ; les yeux vides, sa mère, dont il sortait à peine du crâne, le tenait par le talon au-dessus de l'Abîme de la Blogosphère, encore enfarinée par la naissance casuelle de cette créature dégoulinant de mucus cervical. Le bébé n'était pas très beau, anguleux, informe, encore agonisant de sa difficile mise bas... Mais il avait quelque chose de particulier, d'homérique dans le regard. Ça m'a plu et je suis resté pour lui apprendre la tétée.

Chris aimait cet enfant, et même si elle l'avait désiré, elle ne savait qu'en faire... Un camionneur, transsexuel et velu, était arrivé avant moi sur les lieux du drame, et tentait de leur introduire des bananes : nous échangeâmes quelques insultes (toujours la netiquette : « Si on te chie dans les bottes, rue, rue dans les brancards ! ») et nous décidâmes de ne plus jamais nous parler ; finalement, quelque temps plus tard, Bloggy, mon filleul, et Chris, sa farouche maman, énucléeront eux-même le malfaisant, camionneur, transsexuel et velu, et il retournera aux limbes. D'ailleurs c'était un con, ou une conne, on n'a jamais très bien su.

La suite, vous la connaissez.

Un an déjà.

Pff !

Joyeux anniversaire Bloggy !

 

Merci Angélique pour la proposition, si j'avais su j'aurais économisé 700 zoros. J'aurais bientôt une connection, mais avec France Telecom, pour une création de ligne, tout est tout de suite très compliqué. Si en plus je m'amuse à manquer les rendez-vous qu'on me donne... On n'est pas rendu... Enfin, j'ai un ordinateur... Mais je ne sais pas graver des fichiers. Je suis très très con avec ces machines... J'en reste baba... Je mets des points de suspension partout...
Je pense souvent à vous, perdus, sans moi...
Non ?
Ah...
Disons que j'aurai une connection bientôt, que je ne me suis pas arrêté d'écrire, que j'ai vendu ma maison, que j'ai un nouvel appart, à la campagne dans une ferme, un vrai, avec des câbles pour la télé et tout, j'ai plus qu'à acheter une télé. J'aurais préféré le téléphone. Et que je suis amoureux, aussi, c'est important. C'est même par là que j'aurais pu commencer. Non ?
Je vous bise. J'ai pas le temps de vous répondre ou de vous visiter, mais je searai bientôt de retour, pour ceusses que ça intéresse.

Allez ici.

"- Quoi, dix minutes ?
- Oui : tu n'as que dix minutes pour écrire un post, aujourd'hui ; tu dois partir à vingt-cinq, il faut que tu  t'h'abilles, que tu manges, que tu te douches...
- Pas dans l'ordre, j'espère.
- C'est toi qui vois, mais c'est pas obligatoire.
- Merde, c'est pas long, dix minutes.
- Plus que cinq.
- Cinq quoi ?
- Minutes.
- Heu... Heu... Heu... Bon, voilà, je voulais dire à ma douce que jpense à elle tout le temps, que jl'aime, et que jl'appelerai dans une heure. 
- Non, mais ça, on s'en fout.
- Ha mais c'est important. A mes gosses aussi, je vous aime les enf(...)
- Popopop ! Tais-toi. Peut-être, je ne dis pas le contraire, mais le lecteur s'en fout, de ta vie. Dis-lui quelque chose qui l'intéresse lui.
- Ha. Heu... Bon : les copains, écoutez pas trop les menteries de Sarko, plongez toujours les pâtes dans l'eau salée et les laissez pas trop cuire, onze minutes grrrrrrrrand maximum !
- Tu vois, quand tu veux."