Je portais le numéro soixante-sept.
J'étais là pour m'inscrire. A l'ANPE. Simple formalité. La dame, tellement banale que je sais plus à quoi elle ressemblait, me posa des questions auxquelles je répondis bien aimablement, et, quand moi j'en posai, elle me répondit : 
"- C'est pas possible. Non, on cherche des rippeurs, vous êtes tout à fait qualifié pour ce travail.
- Des ri-quoi ?
- Des ri-ppeurs. Z'êtes sourd zou quoi ? C'est ramasser les poubelles derrière les camions. Vous connaissez ? Eboueur, quoi !
- Hm... C'est dur, ça, physiquement, rippeur... Ca m'étonnerait que je puisse. Et puis j'ai des diplômes de philosophie...
- Ha ? Attendez... (Elle fait défiler des colonnes VERTES SUR FOND NOIR). Désolée : on ne manque pas de philosophes dans la région. Pour faire rippeur, y'a pas besoin de qualification.
- Hm... Je crois que ça va pas être possible, quand même, regardez-moi :  j'ai presqu'un bras en moins, je suis petit et maigre. Ca va me faire crever !
- Le corps s'adapte à toutes les situations : regardez les néanderthaliens ! L'homme possède des ressources insoupçonnées ! Savez-vous que nous n'utilisons que 10 % des capacités de notre cerveau ?
- Hm... Vous, peut-être, mais moi...
- Et savez-vous que si vous refusez un emploi, vous êtes immédiatement radié des ASSEDICS ?
- Hm... Immédiatement ?
- Immédiatement."

Finalement, j'ai réussi à négocier : quelques semaines d'intérim dans une usine, en 4/8, deux matins, deux après-midi, deux nuits, deux jours de repos. Le collègue en face de moi est sympa, il me refile des acides, ou du shit, selon arrivage, on gobe tout ça, on se marre bien, je ne vois pas le temps passer... Et heureusement, les trente-cinq heures sont plus courtes que les trente-neuf.
Pourvu que ça dure...

Oui je sais je triche, mais tous les lecteurs de cette époque sont retournés aux limbes.

Quéquette au vent, coupe à la main et bassinet en tête, les Grecs avaient vraiment une drôle de touche.

Les Grecs ont inventé la démocratie il y a deux mille cinq cents ans : on payait les citoyens pour aller voter pour ceux qui les gouvernaient. Tous les gens du peuple n’étaient pas citoyens, sauf les hommes. Exemple : les femmes, les barbares et les métèques ; les esclaves étaient si peu payés que ce n’est même pas la peine d’en parler : ils servaient de femmes de ménage. Les barbares étaient moustachus, blonds aux yeux bleus, des étrangers pas nés dans le pays. Les métèques étaient les gens du village à côté. Les femmes étaient des femmes.

En Grèce, certains travaillaient, les autres faisaient du commerce, de la science ou même de la philosophie.

La philosophie consistait à aller embêter les honnêtes gens avec des questions gênantes. En général, on condamnait le philosophe à mort, surtout Socrate, roi des casse-pieds. Les philosophes grecs se promenaient tout nus et voici, en résumé, ce qu’il ressortait de leurs réflexions : on sait sans le savoir ce qu’on ne sait pas, mais il faut le savoir sinon on sait seulement qu’on ne sait rien. Sinon, trop, c’est trop, et trop peu, c’est pas assez : il faut bien rester au milieu. Pour finir, il faut profiter de la vie avec les copains parce qu’on ne sait pas de quoi demain sera fait. Je vous ai quand même en une seule phrase et dans l'ordre résumé Platon, Aristote et Epicure, vous pouvez me dire merci, vous pourrez briller dans les salons.

Les savants grecs sont encore bien connus de nos jours : Archimède, Euclide, Pythagore, Hypoténuse… C’est depuis ce temps-là qu’on sait que les baignoires ne doivent être remplie à ras-bord, sinon quand on y entre ça déborde, que les bateaux peuvent flotter, et qu’on a beau essayer de les tordre, les parallèles ne se croisent jamais-jamais.

Les Grecs avaient beaucoup de dieux facétieux dont la copulation était la principale occupation. Aux origines, Ouranos mis le KO en forme. Poséidon était le dieu des mères ; il vivait dans l’eau avec une fourche. Apollon jouait de la guitare à la sortie de la messe et Dionysos payait le coup à boire. A cette époque, on m’aurait vu à l’église tous les dimanches.

Dor est grand, et musclé. Très grand. Très musclé : de dos, il paraît plus vieux que son âge réel. De face, ses yeux émerveillés et ses favoris folâtres trahissent une adolescence pas encore disparue. Pour l’instant, il veille, tapi à l’entrée du campement ; un feu rougeoie à peine encore... Il a le visage de celui qui vit un instant important, solennel, voilà. Des cris jaillissent de la grande hutte, des gémissements, la nuit est claire... Dor regarde la naissance du premier croissant, et ils se posent des questions existentielles. Il n'est pas très vigilant, il faut l'avouer. Bon, il a estimé que la position élevée de l’abri, le cercle d’épines qui protège l’accès du campement, tout ça rend l’approche des prédateurs improbable… Et puis il compte bien sur son nez et ses oreilles pour l’alerter à la moindre approche suspecte ; en attendant, il cogite, donc il est. Et puis, les fauves, pas idiots, savent, depuis les dizaines de milliers d'année qu'ils hantent l'Europe, que ces grands singes sans poils sont des proies bien plus redoutables que le buffle noir. Certes, un homme isolé et désarmé serait une petite créature sans défense, plus vulnérable qu’un muscardin, incapable de courir vite ni de griffer ni de mordre… Un ver tout nu gras comme un marcassin d'un an. Mais les hommes restent toujours en groupes, armés jusqu'aux dents, capables de prolonger leurs faibles membres de longs épieux aux pointes de silex acérées, et de massues hérissées, de couteaux tranchants et de javelines barbelées... On sait tuer, chez les hommes, c'est même leur spécialité : la chasse. Super-prédateurs, les Hommes, terribles Hommes, si puissants qu'il commandent même au feu, terrible feu, qui fait reculer l'ours des cavernes, qui n'est pas petit. Les fauves de cette époque ressemblent aux fauves d’aujourd’hui, tout du moins ce qu’il en reste, mais en beaucoup plus grands. Les néandertaliens eux-même sont plus robustes que les hommes actuels, plus massifs. Plus balaizes, quoi. Un observateur moderne, conditionné par sa culture, les trouverait sans doute tous affreusement laids, avec leurs têtes aux fronts fuyants et plats, leurs bourrelets au-dessus des orbites, leurs pommettes saillantes, leurs mâchoires avancées et leur absence de menton. Mais entre eux, ils ne se trouvent pas du tout difformes ni monstrueux ; d’ailleurs, Dor rêvasse, il pense à Tô, la si gracieuse et si belle, à la croupe si large… Il se ranime en sursaut à un cri plus strident, il jette un coup d’œil autour de lui… Gos dort recroquevillé dans son duvet avec le poil dedans, Et Dor se demande bien comment il peut.

J’ignore si on connaissait le concept d’année dans la société des hommes seconds, comme les appelle M. Coppens –nous sommes hommes troisièmes, donc. ; probablement qu’on vivait au rythme des saisons, mais justement, à cette époque-là, à cet endroit-là, ça tombait bien : il n’y avait que deux saisons, et c’était plus facile à compter. Donc : la grande crue avait lieu chaque année, au sortir de la saison des neiges ; les clans des environs se rassemblaient à ce moment-là, toujours au même endroit. Ils se retrouvaient et s’échangeaient les nouvelles du monde, on se retrouvait entre parents. On a toujours fait ainsi. D’aussi loin qu’on s’en souvienne. Les Hommes aimaient se reconnaître en tant qu’Hommes, alors pour cela ils se réunissaient pour faire des choses spéciales, ils chantaient, ils mimaient les Histoires Passées. Les Hommes avaient conscience d’être des créatures particulières dans l’ordre des choses…

Les sept jeunes gens s’étaient retrouvés un peu par hasard autour d’un petit feu, au pied d’un orme fourchu, à se faire griller de délicieux tubercules au porc-épic et à faire tourner une calebasse de tisane aux Herbes... C’était déjà la troisième nuit de la fête de la crue, et beaucoup avaient encore une anecdote à raconter, comme la fois où Gos l’Epine avait failli se faire croquer le nez par une loutre en ramassant des saumons dans une flaque, quelle rigolade ! Toute la nuit, ils avaient écouté les histoires de rhinocéros de Dor l’Entaille, ils avaient parlé des étoiles et des rêves, des lions et des rivières… Pour relancer les réjouissances, ils avaient mangé des champignons magiques et ils avaient dansé la Transe, ils avaient crié les Serments à la face des Étoiles et puis ils étaient tombés d’épuisement ; ils avaient eu un peu mal là la tête en se réveillant au petit matin, mais ils se souvenaient de tout, enfin, pas de tout, mais de l’essentiel, oui. D’ailleurs, depuis cette nuit mémorable, ils étaient devenus inséparables. Ils étaient tous jeunes, même si on surnommait Bâ « l’Ancienne » pour la chambrer un peu. Elle n’est pas encore très âgée du tout, mais simplement c’était elle la moins jeune, alors voilà.

Ces jeunes gens s’étaient trouvés cette nuit-là tant de points communs qu’ils avaient décidés d’en parler à leurs Mères. Un grand conciliabule solennel avait réuni les vieux et les femmes concernées (on appelait ça le Grand Conseil), et ils avaient fini par donner leur accord et leur bénédiction à la fondation d’une nouvelle troupe. Régulièrement, on approuvait ainsi la formation d’une bande qui agrandissait la grande famille des Hommes qui vivent au long du fleuve. On a toujours fait ainsi.

- Dis-donc, tu viens avec nous cet après-midi ? demande soudain Nicolas en maltraitant les touches du joystick.
- Où ça ? répond Kévin en s’exorbitant les yeux de la tête : un char d’assaut qui dépasse de beaucoup la moyenne vient d’apparaître en haut de l’écran :
- Chaud ! 
- Avec les autres, on va faire un feu en bord de la Seine, tu sais, sur la plage, à Saint-Aubin. Seb viendra avec un pote, avec de la tise à la foisonnade, tu vois ?
- Grave !
- On fait des merguez des chips et tout, t'as vu ?   
- Mmm... Je suis désolé mais j'ai des choses importantes à faire, en fait …

Nicolas reste silencieux un moment, l’air amusé.

- Toujours ta gonzesse, hein ? Tu laisses encore tomber les potes, alors ? 
- Encore, encore, heu... On peut dire comme ça, d’une certaine manière… mais je t’assure, en vérité, pour moi, c’est très important. En fait.
- Grave. Tu me diras… je me mets trop à ta place, t'inquiète : moi j'en profiterai trop aussi, c'est trop une bombe, cette meuf ! 
- Il n'y pas que ça : je suis toujours amoureux, tu sais.
- C'est clair.
- A mort.
- Tu vois ?
- Grave !
- Carrément...
- Voilà quoi.
- Mouais… Quand même, en fait, t'as vu, tu devrais te méfier, on ne te voit plus du tout, t'existes plus que pour elle… Méfie-toi : le premier amour, c'est trop douloureux, il paraît. C'est mon frère qui me l'a dit.
- Ton frère, il s'est fait grave trop dévorer par un dragon, c'est pas pareil... Bon allez, je t'accompagne quand même au Mutant, j'ai encore du temps.

Puis Kévin rentre chez sa mère, et, après le repas, il angoisse, il est pris dedans, il surveille le téléphone; il s'installe sur la moquette et il fait des réussites, tu sais, avec les cartes... 

- Si cette fois je réussis, je me marierai avec elle ! 
ou bien : 
- Elle m'aimera toujours ! C'est clair !

Il marmonne comme ça ses velléités... Rumine, doute :  plus qu'évidemment, une réussite, c'est conçu pour ne réussir jamais... Kévin a beau se voir plus malin que tout le monde, bien anticiper, le jeu n'est jamais bon, et les petites déceptions s'accumulent, les échecs s'entassent,  l'un après l'autre, inlassablement. Il a beau perdre et perdre et perdre, et perdre encore, il continue sans pouvoir s’arrêter… 
Quand tout à coup le téléphone sonne ! Tu ne vois pas pourquoi je m'exclame, puisque elle était prévu, cette sonnerie, depuis longtemps, même, il est immuable le rituel… Mais elle lui fait toujours le même effet. Le top du départ ainsi donné, il se lance sur mon vélo, aller le plus vite, couper au plus court… La violence qu'il s'inflige, combien il s'arrache dans la côte…  C'est dur ! le vélo ! C'est con ! Ils lui ont ressorti le vieux crachin normand, et Kévin les maudit. 

Aujourd'hui, elle avait prévu de voir une de ses vieilles amies de longue date, et c'est pourquoi elle aurait voulu partir un peu plus tôt, aujourd’hui... Mais comme c'est la dernière fois qu'ils se voient avant son départ pour le Tyrol, il fait un peu la gueule… Il l'aurait voulue tout entière disponible pour lui, à lui rien que pour lui, alors il discute, il pinaille tant et si bien qu'elle finit par céder... Il est bien emmerdé, mais il estime avoir raison, il n'y pas de motif suffisant revenir là-dessus.

Kévin fini l'après-midi avec Violette, isolés du monde dans un coin tranquille de la cave de l'immeuble… et il l’a empêchée d'aller voir son amie (pas envie de perdre de temps). Quand ils ont eu fini, il lui a dit :

- Bon. Tu peux aller voir ta copine maintenant.

Elle a pleuré.

Résumé : pas de résumé, j'en ai marre. Relisez tout depuis le début, tiens.«« Homère Caetani », copie romaine (II^e siècle) d'un original grec du II^e siècle av. J.-C., musée du Louvre

Se procurer l'Illiade

- Où est Pâris ? leur demande t’il, que se passe t'il ?
- Ils font des choses, quelque part par-là, dit Cassandre en pointant en direction des terriers.

- Rien, continue.
- Il nous a dit de nous tenir prêts pour le bateau à cinq heures.
- Cinq heures ... du matin ?
- Ouais, non mais je veux pas critiquer, mais ton pote, écume Cassandre, là, il abuse !

Passent de longues minutes …
Le problème, c'est que cette fille là, elle était peut-être venue déjà accompagnée à la soirée, songe Polytlès, fuyayaille, l’embrouille, il espère que non, s'amuser à jouer les galants dans un pareil endroit ! Faut-il y croire, faut-il ?
Il surveille la nuit encore longtemps, avant que deux silhouettes enlacées n’apparaissent dans la nuit : Pâris et sa conque arrivent au camp, la frimousse enfarinée, elle est magnifiquement décoiffée, il a le casque tout de guingois, leurs pupilles sont humides…
Polytlès se plante sous le nez de la jeune femme, et pose une question à laquelle elle répond en pouffant :

« - Moi ? C’est Hélène, pourquoi ?
- Hélas ! La femme de Ménélas !
- Oui, la femme de Ménélas, et alors ? Qu’est-ce que ça peut faire ? Pâris, mais c’est qui, ce mec ? D’où est-ce qu’il sort ?
- Je suis l’ami de Pâris, répond lui-même Polytlès. Non mais t'es vraiment une tête de fraise, toi, dit Polytlès en se tournant vers son copain. Non mais, tu sais c’est qui c’est, cette fille-là, sauf votre respect ?
- Oui, je sais, c’est Aphrodite qui me l’a présentée… Elle est belle, hein ? Je crois qu’on va se marier.
- Vous marier… Vous marier ? Vous marier ! Mais, elle l’est déjà, mariée !
- Pas chez nous… Et puis j’ai bien le droit de tomber amoureux de temps en temps, non ? 
- Pff !
- C’est facile à dire, ça, mais quoi ? Qu'est ce que j'aurais pu faire, selon toi ?
- Tu aurais pu prendre dire non à la fatalité et réfléchir un petit peu, mon petit pote !
- C’est vrai. Ça aurait été plus simple… J’aurais dû choisir la femme du patron, comme gagnante… Mais c’était inscrit sur les tablettes de la Fortune. »

Cassandre s’emporte :

« - Fortune mes fesses, oui ! Je l’avais bien dit, mais on ne m’écoute jamais ! Non, mais j’ai l’impression que vous ne vous rendez pas bien compte du danger ! De la situation réelle ! C’est la crise ! On va avoir tous les Achéens aux trousses, je tiens à mes dents de devant, moi, et même et surtout pour la gloire ! Vous connaissez pourtant  ces espèces de spartiates, ce sont des brutes, des bêtes de guerre ! Il faut se tirer ! Et vite !
- Elle n’a pas tort. Ulysse, le gars que j'ai rencontré sur la plage, m’a raconté ton histoire, Hélène.
- Je suis une femme libre. Je pars avec Pâris. Je viens avec vous. Après tout, c’est aussi un prince…
- Bon, dit Hector, réaliste. Regardez ces lumières, sur la crête, entendez-vous ces cris ? Il semble qu’on nous cherche déjà. Allons-nous rester ici à attendre qu’on nous cueille, mal cachés derrière notre petite enceinte ? Non ! Seuls des murs épais pourront nous protéger. Rentrons à Ilion !

En un seul mouvement, ils saisissent leurs sacs, les yeux avivés par l’alerte. Blang blang blang, c'est le bruit des casseroles qui s'entrechoquent contre leurs flancs. Ils voudraient rester discrets, ils trébuchent dans la nuit, les rochers coupants sont prêts à leur déchirer l’épiderme, mais aucune arrête ne vient trancher leurs mains offertes.

Les Achéens sont partout, leurs bronzes rutilent dans les projecteurs qui fouillent les ténèbres, mille fois les lumières les frôlent, mais ce soir, ils sont invulnérables, ils sont imperceptibles…

Ils sont passés au travers de la nasse : la retraite s'est effectuée dans les meilleures conditions, l’héroïque section, épuisée mais entière, n’a laissé à l’ennemi que les engins par Hermès confiés, au pied d’un olivier…
Ils embarquent sur leur trière, la lune qui leur était masquée se mire désormais dans la mer, nul besoin d’allumer les feux du bateau, on sait manoeuvrer sous son utile lueur. Un vent opportun les pousse au large. Les indigènes spoliés s’agitent sur le quai, sonnent le cor.

Polytlès dit :

« - Tu aurais pu réprimer tes montées de jus de glande et réfléchir un petit peu, mon petit pote ! Maintenant, on va les avoir au train, je les connaîs, il va falloir aller se retrancher à Ilion. En hauteur. On les verra arriver de loin. Hm. Ces Grecs ne nous lâcherons pas jusqu’à la récupérer, leur Hélène... Je parie qu’on en aura pour des années.

FIN

Pâris est entraîné à l’écart. Le prétoire délibère ; chacun y va de son petit argument, suivant son goût ou selon son intérêt ; en tant que président du jury, il doit, en dernier ressort, parmi les trois choisir la plus jolie, celle dont on louera la beauté dans les siècles à venir… C’est à lui que revient la décision finale. Il monte sur une table.  
   
    « - Oyez !
    

Ils oient.

    «  - C’est Aphrodite la plus belle !

 
Et puis c’est l’ovation ! Cris de cochon, têtes qui s’entrechoquent et mains qui étranglent, le sol tremble et les flashs aveuglent la gagnante, elle leur offre son plus doux sourire (numéro 22), celui où elle plisse ses yeux jade, ici, et là… Pendant que la clameur envahit l’assemblée et ne sait plus s’arrêter, les deux vaincues affichent un sourire de circonstance, mais on voit bien qu’elles en ont gros sur la patate ; on porte Pâris en triomphe jusque sur l’estrade. Il s’approche de la plus discrète parmi les trois beautés, la colombe, et il lui tend la pomme d’or comme un cadeau des dieux… Elle s’en saisit, alors Pâris lève la main, le fracas s’amenuise, et il crie :

 
    « - Tournée générale sur le compte du patron !

 
Et c’est reparti, car les Grecs ont le sang chaud : on trinque, on se tape dans le dos, quelle soirée réussie ! Pâris va pour embrasser Aphrodite, mais il est retenu par Hector, qui lui désigne tout de suite le grand rouquin dont les yeux brillent au centre de la meute.

 
    «  - Faut pas voir trop grand, crie t’il directement dans l'oreille de Pâris car on a poussé la musique à fond, regarde par là-bas : j’ai l’impression qu'il faut garder ses distances de sécurité, rapport au monsieur qu’a l'air pas baisant, t’as vu son profil de requin ? »

 
Les yeux magnifiques plongés dans ceux de Pâris, Aphrodite explique que malheureusement pour elle, toute aventure est inconcevable, à cause de son papa jaloux qui n’envisage pas un homme de basse extraction pour elle, fût-il un prince d’Ilion, pas plus que son mari, d’ailleurs. Elle dit aussi que malgré tout, elle lui trouvera la plus belle des femmes après elle, qu'elle la lui gardera bien au chaud.
Polytlès s’est éclipsé. Ça le gonfle, lui qui n’a pas beaucoup de succès avec les femmes, avec les hommes non plus, d’ailleurs, pourtant, ce Pâris, avec ses pectoraux… Zut ! La bonne soupe, c’est toujours pour les mêmes ! Il pense : 

    «  - Y’en a marre !

 
Il a emprunté l'escalier blanchi à la chaux qui descend sur la rue, dehors il fait plus frais, les tympans lui bourdonnent la cervelle à l'aide de vrombissements aigus et prolongés... C'est à cause de la techno : au bout d'un moment, ça lui fait toujours cet effet-là.
Il faut juste traverser la rue, et il est sur la plage, il y a foule. Il veut allumer une cigarette, mais il a encore perdu son briquet. Il avise un gars qui est là, assis dans un renfoncement de la jetée, qui tire sur son clope, le nez en l’air, l’air de penser à la lune. Il est aussi en train de biberonner au goulot d'une bouteille de Metaxa en fourbe… Quand Polytlès l’interpelle, il est comme saisi ; apeuré, il commence à rouler des yeux pas possibles, à transpirer d'un coup :

 
 « - No police, supplie t’il, no police, no police !
- Ho ho, no police ! No problem ! Ok ? No police !
- No no no police no police, qu’il repeat.
- Mais bougre de con, est ce que j'ai l'air de la police, moi ?
- Vous parlez grec ?
- Non ! J’improvise ! Alors ? Good brandy, you, me ! Moi Greek.»

Le buveur déploie un grand sourire soulagé et lui tapote la main... Il désigne les gens tout autour, hop, il suffit de s'éloigner un peu pour être peinards…

Ulysse, il s'appelle.

Résumé :  Les beuveries ont commencé parmi les éléments déchaînés. La qualité de l'amateur de feuilletons, c'est la patience !Avezard - Les trois Grâces - huile sur toile

Les yeux encore collés quand ils se présentent à la porte du restaurant, ils sont accueillis par un aubergiste qui semblait les attendre. Toute la baraque y passe : les poivrons et les farcis, et aussi toutes les brochettes, par brouettes, les aubergines par chariots, un tombereau de tomates, un torrent de courgettes, les pâtissons par pelletées, les haricots (les rouges), les salsifis, les patates, les riz en grains... Des sauces, des garnitures, des poiscailles, et toutes sortes de viandes... Un basilic en salade… Le patron, Hermès, qu'il s'appelle, un grand type, trois fois comme moi. Plutôt poilu, frisé et grisonnant, l'éclat malicieux du regard... Ca, et les vespas planqués derrière le rade :

« - Attention, les Achéens sont de très mauvais conducteurs, comme on dit chez nous : Grec au volant, mort au tournant ! En ce qui me concerne, je suis du pays, ces machines me donnent des ailes aux pieds, je peux délivrer mes messages partout et rapidement. Pratique ! »

Hermès leur a prêté trois de ses engins à vitesses automatiques. Ils sont partis pétaradants comme les vieilles bandes de mobylettes dans la cité... Conquérants, cheveux au vent pour les chevelus, moustiques collés aux dents pour les heureux, sur la visière pour les prudents... Leurs casques rutilent sous les feus du ciel, ils sont les plus forts du monde. Leurs pétrolettes ont du mal à avancer, surtout au sommet des cols ; des fois, même, on est obligé de descendre en route pour pousser, ce qui manque là-dessus, ce sont les pédales. Heureusement, après chaque côte il y a une descente en lacets, et chaud devant ! Hermès n'avait pas menti : on risque sa peau dans toutes les courbes, il ne faut pas jouer au mariole, au risque de se trouer la carcasse dans les cactus.
Ils longent le rivage, s’arrêtent dans un village aux petites maisons blanches sur fond d'océan et d’azur, c'est pour la carte postale. Ce n'est pas une région à colonnes... Il fait très chaud et ils demandent l’hospitalité pour un instant : une belle femme médite à l’ombre d’une vigne grimpante ; ils discutent un peu, et Eris, c’est son nom, félicite Pâris pour la propreté de sa cuirasse ; elle lui offre une belle pomme dorée, lui conseillant avec un clin d’œil de la garder pour la plus belle, sans penser à demain. Elle le prie de bien vouloir excuser la modestie de son offrande et prend congé...
Le climat aride les a complètement desséchés, mais l’eau de la fontaine qui jaillit là par magie  leur donne la force de continuer.
C’est le soir. Ils ont suivi une rivière, erré jusqu’à Sparte, pour tâter de l'ambiance ; des discothèques et des troquets, ça se trémousse, ça sent 1e fauve, la luxure et l'ivrognerie ! Ils ont vagabondé de boîtes en zincs jusqu’à s'échouer au coin d'un comptoir crasseux d’une gargote suspecte : Au Mont Pélion S’ils sont entrés ici (contre l’avis de Cassandre qui prétend avoir la migraine et que ce genre d’endroit n’apporte que des problèmes : personne ne l’écoute) c’est parce on y voyait une parade de jeunes femmes peu vêtues et souriantes.