Coucou ! Je ne suis pas mort, non, pas tout à fait, je bouge encore !

J'ai même rajeuni de vingt ans ; dans la rue, les gens s'écartent sur mon passage, comme si j'étais redevenu punk à crête, bate de baseball, figure hâve, mine patibulaire...

Mais non, au contraire, je ne fais pas du tout peur à voir.

Je suis tout mou du genou, je ne comprends rien à ce qu'on me raconte, j'ai de la fièvre, je tousse un peu ; j'ai fait le tour du cadran, cette nuit. Pas bien vaillant... Heureusement, mon amoureuse me soigne aux petits oignons.

C'est à cause du masque ! Tel le tueur de Scream, mon apparition dans la rue provoque épouvante et panique... Gniark gniark gniark... Si j'allais braquer une banque, je serais déjà dissimulé « - File moi la caisse, ou je te tousse dessus ! »

J'AI LA GRIPPE !

La A ? Le médecin n'a pas jugé utile de faire les tests... De toutes façons, on s'en fout, A ou pas : ce qui compte, c'est le masque, pas trop gênant, sauf quand on éternue dedans, quand on veut acheter une baguette, quand on veut fumer une clope. De toutes façons, j'ai pas le droit de sortir, et fumer m'est déconseillé.

J'ai déjà eu une grippe il y a cinq ans, bien était bien plus méchante que cette petite grippette... Mais celle-là est bien plus prestigieuse. On en a tant parlé.

La classe atomique, non ?

Je suis très fier de ma petite gripette. Faudrait que je lui trouve un petit nom.

Entre nous, on en a fait un peu beaucoup sur cette grippe mexicaine du porc. Il faut écouler les vaccins, maintenant qu'on a paniqué.

Pardon ?

Il ne faut pas dire « mexicaine du porc » ? Quoi, alors ? Du  « porc mexicain » ? Ça nuit au Mexique ? Bon. Aux élevages de porcs ? Mm. Ça vous décourage d'en manger ? Mais non : une fois que le porc est cuit, il n'y a plus de risques... C'est pas la gastro, non plus. A choisir, je préfère la gastro à la grippe A : je n'ai vomi qu'une fois. C'est surtout dangeureux pour les cochons, pauvres bêtes

Je vous la conseille (sauf si vous êtes déjà à l'agonie), ça fera bien sur votre CV.

Florence Santrot nous en dit plus sur son blog sur l'origine de la grippe A : c'est l'élevage industriel des porcs sur caillebotis.

Il y a des des fois, je me dis que je suis vraiment trop bon... Je me regarde dans la glace et je me fais des bisous. Tiens, regarde : en dix ans, je n'ai pas pris UN gramme. Trente-sept piges, le ventre plat, pas une seule petite bouée pour venir souligner les abus que je fais subir à ma carcasse ; quelques poils blancs dans la barbe, quelques poils de moins sur le cailloux... Que des marques de sagesse, en somme.
Ce matin, j'ai pensé à un truc vaaaachement important, que si je n'y avais pas pensé, ça aurait foutu la journée en l'air.
Je m'aime. Je suis trop fort !
PS : dans le sud, même en été, il pleut parfois. Nananère.

Remplacer tout un carrelage, ça fait beaucoup de poussière. Mes gosses étaient partis en vacances à Marseille, alors j'ai fait le grand nettoyage de, comme on dit, printemps. Ça tombait bien, en plus : c'était justement encore le printemps, en cette fin avril, en revenant de Bretagne. Il y en avait tellement partout, que ça me rendait le cheveu sec comme une botte de foin. J'ai même surpris des mésanges à me lorgner le crâne pour y faire leur nid, mais je bouge trop, sans doute, ça les aura découragées.

Ça faisait longtemps que ces travaux étaient prévus, depuis au moins depuis la Noël -majuscule comment veux-tu que je recule ? C'est à dire qu'en rentrant de Montpellier, en janvier, j'ai trouvé mon dallage tout soulevé. Le propriétaire (ne le dites pas trop fort), quand il a décidé d'aménager mon gourbi en appartement digne de ce nom, a fait appel à un travailleur pas déclaré, un débrouillard non-professionnel, conseillé par le beau-frère d'un ami qu'a vu l'homme qu'a vu l'ours. Malheureusement pour lui (le proprio) d'ailleurs, parce que ces travaux n'étaient pas garantis : le mec, le con, il n'a pas fait de dalle flottante, éh, lui, le nul, hé, il sait même pas qu'il faut faire une dalle flottante, laisser un peu de jeu pour que le sol travaille en paix, hé ! Houuuuuuu ! La honte ! En plus, il a mal encollé les dalles, et en plus du plus (pfrrr !) il a fait des joints trop fins ! Incroyable, hein ? Oh, une fois finite, c'était joli à voir ! Mais avec l'hiver si rude qu'on a eu par chez nous, même si j'avais laissé en le chauffage en « hors-gel », le sol a bougé... Et qu'est-ce qu'elles ont fait les petites dalles, je te le donne Émile, au lieu de jouer tranquillement sur leurs joints, et ben elles se sont soulevées, et qui c'est qu'était bien embêté en rentrant chez lui après ces vacances si pleines de tout ? Hm ? Bibi, mon gars, j'avais pas l'air bête tiens !

Alors j'ai appelé Monsieur le Marquis, mon propriétaire, qui est venu constater les dégâts, j'avais mis ma table au-dessus des dalles qui jouaient à la cathédrale, il n'aurait pas fallu que les mômes se coupassent sur les bords acérés qui dépassaient là... Il a fait venir M. Lacaille, le maçon du bâtiment... Avec ses devis et ses taxes, au moins, on était sûr qu'il allait faire du bon travail, avec obligation de résultat et garantie et tout, hein ? Holala, qu'il a dit, et il nous a expliqué comment que c'était qu'il fallait faire dans les règle de l'art. M. le Vicomte a dit banco, mais on fait que la moitié, ça va aller M. Cliville ? M. Cliville, d'abord, il faut le prononcer Clivillé, comme « mal-payé», et puis ensuite non, j'ai pas envie d'avoir deux dallages différent dans mon salon, si on me demande mon avis, parce que je sais pas si vous avez remarqué, mais le pavage, on ne trouve jamais la même référence qu'on a déjà, je sais pas, les fabricants aiment bien le changement, tant pis pour les clients qu'ont qu'un petit bout de carrelage à changer... Cochons de payeurs ! M. Lacaille a dit que de toutes façons, le reste allait sauter aussi, si on faisait comme ça, et de s'appuyer de tous ses 110 kilos sur le carrelage encore en bon état, écoutez, ça couine déjà ! M. le baron, pauv' paysan, qu'a un peu des hérissons dans les poches, il a réfléchi que finalement, s'il avait fait appel à un pro dès le début, il n'en serait pas là... Le colza, ça eut payé, mais ça paye plus ! Rendez-vous a donc été pris pour ce printemps, deuxième semaine des vacances de pâques. Ça tombait bien, j'avais encore une semaine de vacances en réserve...

Au début, je me suis tâté pour aller chez un de mes frères ou l'autre, et puis, au même moment à peu près, Philémon de Douarnenez m'a contacté pour me dire que son comité de lecture avait retenu mon manuscrit en vue d'une publication. Et puis Krismalo me laissait entendre que si je passais par la Bretagne, je pourrais passer le voir... J'ai pas voulu faire de jaloux parmi mes frères, alors je me suis décidé de partir à l'aventure au pays des Korrigans.

Sales bêtes.

J'ai organisé mes étapes, Philémon m'a réservé un mobylhome dans le camping familial de Tréboul, à 5 minutes de la plage... Quant à Krismalo, il m'a laissé un message codé genre Franckreich Eureka Roger Macao Eureka Tahoma Galilée etc... en plus subtil, bien sûr. J'ai tiqué, parce que j'utilise le même genre de moyen memnotechnique pour ma carte bancaire ou tous mes codes secrets sur internet. Tiens ? Un point commun ?

J'ai appelé ces camarades-là, Kris m'a même invité à passer la nuit même si on étatit trois mes mômes et moi...

J'ai vidé le salon, pour les ouvriers, j'ai mis les gosses dans la voiture, et puis je suis parti pour Saint-Malo.

J'ai rêvé... Des jolies colonies de vacances d'antan... Nota : dans mes songes, les regards sont toujours féminins. Ita est.

Ces yeux-là sont de scintillantes et profondes obsidiennes où se reflète l'univers. Leur propriétaire me demande si l'année suivante, je retournerais en camp d'ados au Sénégal.

« - Tu m'étonnes que je vais y retourner, c'est ma dernière année, l'année prochaine j'aurai 38 ans ! »

Et là, je me réveille réalisant l'aberration évidente de ma réponse, amusé, car mon inconscient conserve les mêmes désirs... Je me sens jeune.

Pas d'âge pour réaliser ses rêves ?

Je vais y penser.

Ha oui, au fait, je voulais dire que ce n'est pas parce que je boude, que je ne réponds pas aux commentaires. C'est à dire que je n'ai pas le temps ; habituellement, j'évite les points-virgules, ainsi que le préconise mon bon maître, mais là, il est nécessaire : en effet, je n'ai plus de connexion à la maison, car j'ai brillamment cramé ma carte réseau, et, vous savez ce que c'est, sans carte réseaux, point de connexion. Oignez vilain, il vous poindra, poignez vilain, il vous oindra.  Donc (car il y a un donc) je dépends de l'amabilité des mes parents et amis pour poster quelques post recopiés de mon petit cahier à écrire. Pas le temps de répondre aux coms. Mais je les lis, j'apprécie, et je vous rassure quand même, c'est aussi de la littérature, je sublime mes douleurs.
En plus, maintenant, ça va mieux, et je m'en excuse.

Mon trouble se manifeste par des périodes alternatives d'euphorie et de mélancolie. Parfois, je ricanerais devant l'Everest, et, parfois, la moindre vaguelette me procure des terreurs de tsunami.
Ita est ?
Non !
Il faut que je trouve d'où ça vient... Comprenez moi : je voudrais bien rester toujours au top. Et je voudrais bien (aussi) ne pas tout détruire autour de moi, car j'entraîne les autres dans ces chutes périodiques.
C'est grave docteur ?