Avant de lire mes bêtise allez donc faire un ptit tour par ici 

L'autre jour, on me félicitait parce que je démontrais que nous ne descendons pas du singe. Parce qu'il ne parle pas.

J'ai dit ça, moi ?

Moi ???

Merde.

Reprenons depuis le début : dans l'histoire de la vie, nous autres, homo sapiens sapiens (deux fois!), sommes des bébés, au regard des êtres vivants qui nous ont précédés, même si nous savons nous regarder le nombril. Si l'histoire de la vie était une pendule, l'espace qu'occupe notre genre homo ne représenteraient que quelques minutes. Alors que les dinosaures ont dominé la planète cent vingt-cinq virgule soixante-dix huit fois plus longtemps que nous autres, environ.

Si on m'écrivit « du singe » en pensant « du chimpanzé », effectivement : nous ne descendons pas du chimpanzé. En passant, j'adore ce mot : chim-pan-zé. C'est plus joli qu' «acrostiche », par exemple. Non ?

Le chimpanzé est aussi notre cousin, moins proche que Neandertal, mais quand même : nous partageons avec lui 98% de nos gènes -j'ai décidé d'écrire les chiffres en chiffres, ça va aller plus vite et on n'a pas que ça à faire, non, parce que sinon, je vais en tartiner des pages et des pages, déjà que j'ai pas mal de choses à dire... Si je suis trop long et que je perds mon temps avec des coquetteries, vous allez décrocher et je me serais cassé le tronc pour rien. Non, parce que je ne sais pas si vous avez remarqué, mais sur les blogs, si on écrit des textes trop longs, le lecteur ne lit pas, et tout le monde aura perdu son temps.

Bon.

Le chimpanzé. Si mignon avec son z.

Il est dans le même arbre évolutif que nous, ce n'est pas un ancêtre mais un cousin, et nous avons un aïeul commun vieux de 7 ou 8 millions d'années. Voici comment, d'après le professeur Yves Coppens : c'est un bouleversement géologique qui serait à l'origine du fait que les filiations des chimpanzés et des hommes se sont différenciées. L'Afrique s'est déchirée le long de la vallée du Rift, à l'ouest les singes ont continué à grimper aux arbres, et à l'est de cette faille tectonique, désormais infranchissable, les singes sont devenus hominoïdes (à forme d'homme), on dit « australopithèques » quand on est poli. Ceux qui ont commencé à marcher debout, quoi. Ils auraient bien continué à vivre dans les arbres, d'ailleurs, mais de ce côté-ci de la faille, une savane remplaça la forêt humide, à cause de précipitations moindres. Dans cette savane, il fallait se redresser, voir au loin, et détaler vite vite jusqu'au prochain isolé pour éviter de se faire manger par les fauves, qui avaient des dents très longues à l'époque, sales bêtes plutôt spécialisés dans la chasse aux éléphantoïdes, mais attraper un petit australopithèque de temps en temps pour la collation n'était sans doute pas exceptionnel. Oui : les australopithèques étaient encore arboricoles, comme le démontre l'articulation de leur genou. Leur dentition puissante suggère en outre qu'ils se nourrissaient surtout de racines, bulbes, rhyzomes et autres tubercules qui sont difficiles à mâcher, essayez donc de manger des racines sans les cuire, vous verrez que je ne raconte pas que des conneries. On compte différentes espèces d'australopithèques : africanus, robustus, et afarensis. C'est ce dernier qui est préféré pour notre ascendance.

De l'autre côté, à l'ouest de la faille, les ancêtres des chimpanzés continuaient à se goberger de fruits mûrs aux sommets des grands arbres sans craindre ces félins bouffeurs de presque hommes.

Les premiers hommes, proprement dits homo habilis, se sont distingués en confectionnant des outils de pierre, outils très simples, éclats de pierre tranchants, choppers (coups-de-poing, autrement dit un bon galet qui tient bien dans la main) et sans doute gourdins et bâtons destinés à différents usages, mais le bois ne se conserve pas. Ceux-là, même avec une cravate ils nous auraient semblé bizarres, vraiment, même dans le métro, et même si leurs genoux en faisaient d'assez bons marcheur et de désormais piètres grimpeurs. Leur visage restait plutôt simiesque, leur crâne étroit. Ils étaient petits, pas plus d'1m40. Ils communiquaient sans doute assez bien pour élaborer des stratégies de chasse efficaces : leurs dents montrent qu'ils mangeaient plus de viande que leurs prédécesseurs. Ceux-là ont 2,4 MA, millions d'années en abrégé.

Vers -1,5 MA (ok ?), apparut homo ergaster, le voyageur, qui conquit l'Afrique et l'Asie. Grand, bon marcheur, c'était un homme authentique. Puis vint homo erectus, (-800 000 ans) qui fait rire les enfants de sixième à cause de son nom vous aurez compris pourquoi, on est un peu con en sixième, mais c'est l'âge des poils qui poussent, c'est normal. Homo erectus apprit à maîtriser le feu, et là, hyènes, ours et autres tigres à dents de sabres (non, ils avaient été remplacés par les tigres sans dents de sabre mais qui ne sont tout de même pas des marioles) eurent des soucis à se faire, non mais : un super prédateur leur tenait la dragée haute. Il occupait tout l'Ancien Monde, c'est comme ça qu'on appelle l'ensemble Afrique-Eurasie, me demandez pas pourquoi. Je le sais, hein, mais j'ai pas envie d'expliquer et puis j'en ai marre des digressions. Il construisait des cabanes et fabriquait de magnifiques bifaces. D'homo erectus descendent les homo sapiens, qui se séparent en deux branches, sapiens sapiens, et sapiens neandertalis, disparus on ne sait pas encore pourquoi, mais la science avance. Ces deux là existaient depuis 195 000 ans. On remonte l'apparition certaine du langage articulé aux premières inhumations il y a 40 000 ans, car il faut parler pour avoir de la spiritualité, paraît-il. Personnellement, et là c'est mon avis à moi, je crois que le langage a pu apparaître bien plus tôt : pour transmettre des informations précises et enseigner des techniques comme la taille de la pierre, cris, grommellements, sifflets et autres chuintements ne me semblent pas suffisants. Enfin, c'est mon avis. L'appareil phonatoire de homo erectus était-il adapté à un langage articulé ? Je pense que oui, mais les avis divergent et les polémiques font rage parmi les spécialistes. Mais en tout cas, je crois que tous les homo sapiens (qu'ils soient d'un genre ou de l'autre) parlaient avant de savoir enterrer leurs morts. Ils avaient tout ce qu'il faut comme langue, larynx, lèvres et tout. D'ailleurs, eux et nous, c'est la même chose. Moi, même quand j'enterre pas mes morts, je parle.

Bon. Nous ne descendons pas du chimpanzé, c'est entendu. Le chimpanzé et l'homme ont cependant un ancêtre commun, comme le démontre la génétique. Un jour, on trouvera son fossile, c'est certain : les connaissances scientifiques en matière de paléontologie sont toujours perfectibles. Si nous ne descendons pas du chimpanzé, nous sommes tout de même des primates. Que nous reste t'il de ce singe dont nous descendons, les chimpanzés et nous autres hominoïdes ?

La main. Nous ne sommes plus quadrumanes, mais les deux qui nous restent attestent de notre appellation d'origine.

La queue. Heu non, pas la queue. Quoique le coccyx, c'est quoi à votre avis ? Ça sert à rien un coccyx, rien qu'à se faire très mal si on tombe sur le cul. C'est un reste de queue. C'est le coccyx qui prouve que Dieu n'a rien à voir avec tout ce bazar. Mais c'est une autre polémique... Relisez la filiation de l'homme, de Darwin. Vous me raconterez, parce que moi, je l'ai pas lu. Mais il parle assurément du coccyx. Si l'homme est à l'image de Dieu, alors Dieu a un coccyx. Et qu'est-ce que Dieu foutrait d'un coccyx ? Je vous demande un peu... Ça serait ridicule. Hors, Dieu n'est pas ridicule. Le pape l'a interdit. Non non : l'homme est un singe. Une sorte de singe. Un singe particulier, un singe sans poils ou presque, un singe qui parle, un singe métaphysique, mais un singe... Je suis un singe, M. Sarkozy est un singe, Darwin était un singe, Lorie et Berdanette Chirac sont des guenons, nous sommes tous des singes, même Ruru, qui persiste à écrire avec les pieds quand c'est à mon sujet !

Quoi encore ? L'écran plat et la vision à 180° en relief et en couleur, pour ne pas se casser la gueule des arbres en cueillant les fruits. La couleur, c'est pour choisir les fruits mûrs, souvent jaunes et/ou rouges, je sais pas si vous aviez remarqué. Sinon, tous les singes auraient crevé de la diarrhée, à manger des fruits trop verts, et ça, pour le coup, franchement, ça aurait été ridicule.

Non ?

Bon, comme tout le Monde, vous allez régulièrement visiter Taomugaïa, le blog de Hervé, l'radico-écolo, anti-chassecamarade de révolte, parce que moi aussi je déteste ce loisir qui consiste à aller tuer des animaux sauvages POUR LE PLAISIR. Qui dissémine des tonnes de plomb dans la nature. Qui nous emmerde égoïstement le Dimanche. Qui nous menacent du regard, nous, mycologues amateurs. C'est viscéral, ça me vient de tout petit : j'aime pas la chasse.
Ce blog a été censuré par le Monde, son hébergeur. Taomugaïa revit ailleurs. Le doigt toujours tendu bien haut, la fleur au fusil !
Ha mais, si les chasseurs ont un pouvoir de nuisance important, leurs opposants ne sont pas en reste. Que dénonce Hervé, mis à part le principe même de la chasse en France ? L'accaparation du domaine public par une poignée d'individus armés, alcoolisés et irreponsables. C'est vrai, il a raison, merde, quoi : je connais un néflier dans la forêt, je ne peux même pas aller cueillir ses fruits, ça défouraille dans tous les sens, aux premières gelées. Oui, je mange des fruits pourris. C'est comme ça que se mangent les nèfles. Les champignons, les mûres, les balades... Je ne voudrais pas finir comme victime dans les colonnes de Taomugaïa.
Quant à la censure elle-même, elle est bien baisée par la rapidité et la facilité qu'ont les phénix de Net à renaître de leurs cendres. Abattus ici, resurgis plus loin, plus forts, plus déterminés, plus libres encore. Et puis nous sommes nombreux à nous insurger, à réagir, et je pense que cette bonne censure est un sacré coup de pub aux idées défendues par notre camarade. Attention, nous avons mis en marche le ventilateur à caca. Gardez vos cartouchières au sec.

Maudite connexion ADSL ! Tombée pour je ne sais quelle fallacieuse raison, une panne m'a mis dans un état de stress intense ! J'ai besoin de téléphone ( je cherche un nouveau job et j'attendais des coups de fils importants, et puis surtout ça m'a empêché de parler à mon amoureuse, et ça, c'est vraiment douloureux, ça, très douloureux, oui, pfou, respire, Seb, respire, hmpfff, gonfle ton ventre, baisse les épaules, souffle en un long filet, ffffff...), et d'Internet - pour communiquer avec l'extérieur (elle, vous, et les autres), car la campagne, c'est bien joli, la campagne, mais j'aime socialiser -comme disent les Rosbifs.
Trop longue, ta phrase, Clivillé, le lecteur s'est perdu, là.
Il a qu'à faire un peu plus attention, le lecteur, et c'est tout.
Bref.
Finalement, la BOX est repartie toute seule, sans que j'ai eu besoin d'investir plein d'zeuros dans des filtres ADSL comme me le conseillait le technicien de chez Xtélécom. 
Ouf. 
Ça, mettre des filtres partout, c'est la porte de sortie du technicien désormais impuissant, incapable, mais toujours velléitaire et péremptoire ; on l'a formé à ne jamais dire "je ne sais pas", cet homme : quand il vous a fait tout débrancher-rebrancher vingt-sept fois et que ça ne fonctionne toujours pas, il faut mettre des filtres ADSL partout, il y a toujours cette solution miracle. En plus, ça vous renvoie poliement sur les roses ; client suivant ! 
Au demeurant, il était très sympa.
Bref : ça m'a fatigué, cette histoire, ça m'a gâché la nuit... Les yeux me brûlent et le train d'un matin pourri me siffle aux oreilles... En plus, j'ai commencé la journée les doigts plein du caca frais de mon benjamin, trois ans aux pêches. Enfin, j'espère, qu'aux pêches : il paraît que lorsque les abeilles auront disparues, l'année prochaine, il n'y aura plus de pêches, ni plus de fruits du tout, d'ailleurs ; je ne vous ferais pas la démonstration, allez voir cet entretien de Jean-Marie Pelt, ami de François G. , le véritable initiateur de Huggyhome. François, pas Jean-Marie, enfin, quoi, je suis clair, non ? Non ? Et puis ce petit article pécho sur contrinfo.info.
En tout cas je vous suggère de faire des conserves, parce l'année prochaine, disette pour tout le monde ! 
Oui, j'ai passé une petite nuit, souvent perturbée par des éléments extérieurs à elle, sans parler à ma mie autant que je l'aurais aimé, quoi. Extérieurs, à la nuit, je veux dire. Il faut arrêter de de m'interrompre tout le temps, putain de zarma de trabadadjaba la moukère, et la politesse, bordel à cul ???  Taisez-vous, Elkabach !Sinon, je n'y arriverai jamais ! D'ailleurs je sais même plus de quoi que je voulais parler.  Ho et puis merde tiens, si vous voulez tellement la parole, la voilà : moi, je m'en lave les mains !
Grr.

Visitez la Normandie avec UrbanJ'ai la tête dure, je sais . 
"AH ! pour lui faire entendre raison, à celui-là... Il a un bon fond, mais il ne comprend rien, RIEN ! ", comme disait ma mère, "il est con !"
Tiens : un exemple. J'ai toujours été convaincu que les boudons ne piquaient pas. Dur comme fer, que je le croyais, un bourdon ? Pff ! Laisse-moi rire ! Et de caresser le bourdon du bout de l'index. Ça pique pas !

Mais t'es fou ! Sûrement que oui, que ça PIQUE !

Ah ? 
Pourtant, je l'ai souvent touché, le bourdon si soyeux dans sa fourrure or et brut, son gros cul bien blanc, si mignon si lourdaud quand il se coince dans une trompette capucine.
Eh bien oui : le bourdon pique ! C'est prouvé !
MAIS IL FAUT VRAIMENT LE FAIRE CHIER !

HYPOTHÈSE

Soit, sur un bureau inconnu (x), deux (2) papiers à attacher ensemble, une (1) boîte à merdier, et un (1 aussi) pot à feutres.

DEMONSTRATION

1- Inclinons (1), la boîte à merdier, selon un angle de 45°, en lui taponnant gentiment le cul contre la surface du bureau sur un rythme binaire. Naturellement, un trombone devrait glisser dans le réceptacle ainsi produit : taille-crayons, centimes d’euro, punaises ? L’opération provoque la formation d’un précipité putride de dioxyde de cuivre, de graphite et de produits boisés à l’odeur caractéristique d’amande amère.

Soit, si et seulement si E = MC²,
alors E((CO²+CC_U²)x)⇉ P_UE+H²O

Ce qui n’a rien à voir.

2- Ouvrons un tiroir inconnu x’: cahiers, clopes et briquets, agrafeuse. Accolons les deux papiers, que, pour simplifier, nous appellerons:

a) petit a -on l’écrira a, mais on dira petit a, ceci pour d’une part, ne pas le confondre avec a), et d’autre part n’avoir pas à écrire petit a en entier à chaque fois qu’on aura besoin de ses compétences. Ce sera I), plus rapide, et II) plus économique.

b) petit Pierre, champion de boxe. Que nous pouvons, si nous le désirons désigner par b) (on verra).

Posons a et petit Pierre, champion de boxe (b), superposons-les dos-à-dos, ou ventre à ventre, ou ventre à dos. Fourrons-les dans la gueule de l’agrafeuse, mordons : il n’y a plus d’agrafe(s).

Soit a(petit Pierre, champion de boxe) = ab = 0 = la tête à Toto(seb)

3- Respirons bien fort. De la main droite, levons le pot de feutres à hauteur d’yeux de bon sang de bonsoir de bordel de brunes ! Foutre ! P !
Calmons nous et observons à travers le plastique orange transparent. Sortons les feutres à demi, tirons piano ma non troppo la chevillette et un trombone cherra au fond du pot. Appelons-le T, comme Giscard.

CONCLUSION

a et b sont bien attachés ensembles. Il y a toujours un trombone au fond du pot à feutre. CQFD. Allez. Tu payes le coup. Tiens, fume !

http://www.nwlink.com/~lindaw/images/grizzly.jpg

"Le chasseur qui avait tué la dernière ourse de souche pyrénéenne, en vallée d’Aspe (Pyrénées-Atlantiques), vient d’être renvoyé devant la justice après la décision de la Cour de d’appel de Pau d’annuler le non-lieu dont il a bénéficié dans ce dossier.

Mis en examen le 7 décembre 2004 pour 'destruction d’espèce protégée', René Marquèze avait tué l’ourse Cannelle lors d’une battue au sanglier, en 2004. La femelle acculée involontairement dans un secteur escarpé, avec son ourson, aurait attaqué les chiens, évité un premier chasseur, avant de se retrouver face à René Marquèze qui aurait tiré à 2 reprises. Plaidant la légitime défense, le chasseur a bénéficié d’une ordonnance de non-lieu en janvier 2007.

Suite à cette décision, l’Etat et 19 associations de protection de la nature se sont portés partie civile et ont contesté le bien-fondé de 'l’état de nécessité' mis en avant par l’avocat du chasseur.
En effet, normalement cette battue n’aurait jamais dû avoir lieu dans le secteur. La présence de l’ourse avait été repérée précédemment par un groupe de naturalistes, lequel avait alerté l’office national de la chasse pour diffuser l’information aux associations de chasseurs dans le but de prévenir toute battue sur le secteur.

L'annulation du non-lieu prononcé, l’avocat du chasseur a annoncé qu’il allait se pouvoir en cour de Cassation pour 'vice de forme', considérant qu’une audience de la chambre de l’instruction se serait déroulée en public, alors que le Code de procédure pénale exige que ces audiences soient à huis clos."