Tu appellerais ça comment, un type dont le principal hobby consiste à harceler, humilier, insulter, culpabiliser, accuser, outrager les gens, ici, là, et encore là-bas ?

En frôlant peut-être la psychose, monsieur ne se prend pas pour de la, comme on dit, merde, se fait mousser auprès d'une poignée d'adeptes presque aussi désobligeants que lui, remet régulièrement son titre de flatte-con en jeu avec Kéké le menteur, pousse des shimilibililicks avec Papy Houzeau... D'autres -les plus nombreux- l'ont déserté, car forcément, ses idées sur l'écologie souvent proches de celles de notre droite nationaliste (il n'y a qu'à lire) en particulier et ses vociférations, harcèlement et autres gueulements injustifiés  en général rebutent n'importe quelle personne censée.

Sur Internet (où il est bien sûr, comme en voiture, plus facile de vilipender autrui sans prendre grands risques), il plane, charognard, à la recherche de faciles victimes... A peu près n'importe qui peut souffrir des agissements de cet « intellectuel » très local : un ado qui joue un peu mal de la rime... Les victimes de la tornade de l'Avesnnois... Un auteur caustique... Un président des Etats-Unis condamné d'avance... Un pédiatre scandalisé... Les services sociaux... Une observatrice du quotidien... Un chanteur populaire... Votre serviteur... Des gens bien banaux, ou quelques célébrités qui ne se soucient guère du moucheron... Brefs, différents quidams qui n'en avaient pas tant demandé !

Au nom de quoi ? Gardien des bonnes moeurs (mais desquelles?...) et surveillant général de la pensée, détenteur de la Vérité vraie, l'individu se caractérise donc par sa tête comme un pastèque, superbe et pleine de flotte, s'attaquant aux faibles et aux désintéressés, goéland dévorant le dos des baleineaux qui remontent respirer. Un goéland, c'est bruyant, c'est envahissant, ça prospère dans l'immondice.... Ça a le vol léger et c'est très intelligent ; même s'il picolait sec, l'ordure pourrait parfois s'effacer devant le poète, mais hélas, ces yeux dans les cyclones qui l'emportent se font de plus en rares : la parano submerge tout. Je n'ai pas lu bagatelle pour un massacre. C'est pas de lui, en plus. C'est pour dire.

Historiquement, j'ai déclenché son ire en ayant répondu de façon ironique à la première attaque de ce Blietz-Krieg numérico-rhétorique... Quand on commence une polémique par «  pour commencer vous êtes un salaud fondamental, vous êtes un fasciste (s')ignorant, et ne me répondez pas, car vous n'avez pas le droit de m'adresser la parole, à moi, qui vous suis supérieur en tout » il faut s'attendre de ma part à une argumentation des plus cinglantes. Forcément : Sébastien Clivillé, il faut réfléchir, avant de l'injurier : je sais être très offensif. Surtout quand je suis bonne foi et quand j'ai totalement raison dans ce que je pense (in my opinion)... Il a voulu me convaincre que j'étais exactement le contraire de ce que je étais : j'ai eu beau recompter mes doigts, je n'en ai jamais trouvé que dix, pas onze, ni cent, ni mille... Je ais que je n'aime pas ce que je n'aime pas, même secrètement, même honteusement. Aussi grand soit un trou, il y a toujours quelque chose autour, écrivait le philiosophe.

Après avoir tenté de raisonner face à ces agressions iniques, aux rumeurs mensongères distillées sur mon compte, je n'ai jamais jamais douté de mes valeurs, humanistes et altruistes, ni de mon talent, ni de ma force, ni de ma joie, ni de mes amours et je me sens, je suis fort pour finalement facilement résister à ça, pour le prendre en ricanements... Je me suis réveillé du cauchemar de ce corbeau... J'avais eu tant peur, et si mal, et je m'étais senti tellement seul... C'est vrai que j'ai eu vacillé. Mais mes fondations étaient si bonnes que je me suis rassemblé, que je me suis renforcé et blindé, et alors je l'ai contre-attaqué, et quand je l'ai enfin acculé à la contradiction, sur le fond et dans la forme, j'ai décidé que j'avais gagné cet affrontement, KO technique.

Je SAIS qui est le Salaud. Je pense aussi que je suis meilleur, en général.

Je voudrais témoigner (devant la justice ?) de sa perversion, de sa jubilation à faire souffrir autrui. Si je reviens sur cette affaire, c'est que je veux alerter, et que j'aimerais qu'il cesse d'agir en toute impunité. Il a harcelé Marie, tant et si fort qu'elle a sombré dans la dépression et qu'elle a pensé au suicide, a interrompu son blog. Quand on souffre d'une si terrible infection, peut-être faut-il couper le membre empoisonné ? Ça peut repousser, après tout, sous un autre nom, il suffit de prévenir ses correspondants.

C'est très grave. Ça mérite que la justice s'en mêle, voilà ce que j'en pense. Il y a des preuves tout partout sur la toile. Certains se sont amusés à les accumuler. Il va falloir les compiler. Je compte sur vous. Envoyez-moi vos copies d'emails.

Une injonction des soins, et une condamnation aux dépends lui feraient le plus grand bien.

Non ?

Il y a quelques minutes, j’entends le pin-pon, un pin-pon que je connais mal. Je me lève, et qu’est-ce que je vois ? Les cognes qui serrent une bagnole contre mon logement...

Ah non !

J'ai fui le dix-huitième, ses toxicos et ses cow-boys, j'ai mis toutes ces choses désagréables loin loin loin, et voilà t’il pas qu’ils viennent remettre le couvert jusque sur ma table ? Me dis pas que c'est pas vrai ! Je suis sorti sur le balcon, balcon symbole de ma désormais position spirituelle d'observateur universel. Je les ai regardé d’un air inquiet qui se voulait sévère... Fausse alerte : ils ont confondus des amoureux avec des fumeurs de joints.

Il faut dire qu’il y a le Val-de-Reuil, de l’autre côté des lacs. C’est une ville nouvelle, une verrue sur la campagne, diront certains. C’est vrai qu'elle bizarre, cette banlieue surgie des champs de betterave. La ministre a dit que ce n’était pas une réussite… C’est ce qu’avait prétendu l’un de mes profs, celui qu’on avait vu à la télé quand un de ses collègues s’était fait gazer par un rancunier. Il était devenu tout rouge en nous donnant son opinion sur le Val-De-Reuil.

Est-ce qu’on peut parler d’échec ou de réussite ? Une ville prend des siècles pour faire ses preuves. Si on l’avait construite en périphérie d’une mégapole, on n’aurait pas tant jasé.

Garde à vue, ce qu’il faut savoir
Etre mis en garde à vue signifie être privé de liberté le temps d’un interrogatoire, de perquisitions. La garde à vue peut survenir après une interpellation ou une convocation au commissariat ou à la gendarmerie.
La durée d’une garde à vue est de 24h à compter de l’interpellation, mais elle est renouvelable une fois et donc peut conduire à 48h sauf en cas de suspicion de « terrorisme » ou elle peut aller jusque 72 h.
En garde à vue il est possible que vous subissiez une « investigation corporelle interne » c'est-à-dire une fouille corporelle intime.
Vous avez trois droits : Demander de faire prévenir un proche direct ou l’employeur (mais le Procureur peut différer cet appel à votre famille). Il faut le faire. Demander à voir un médecin (en l’absence de votre demande, de celle du Procureur ou de l’officier de police judiciaire, l’examen médical est de droit sur la demande de votre famille) Demander à voir un avocat (vous ne le verrez que 30 minutes, dans les trois premières heures de la garde à vue, sauf en cas de suspicion de « terrorisme »où l’avocat n’intervient qu’au bout de la 72ème heure). Si vous ne connaissez pas d’avocat, demandez un avocat commis d’office)
Ces droits doivent vous êtes indiqués lors de la notification de la garde à vue.
Il faut demander à exercer ces droits.
Si la garde à vue est renouvelée redemandez à exercer vos droits.
Dans tous les cas :
N’avouez jamais quelque chose que vous n’avez pas fait
Essayez de rester calme et poli, pour ne pas ajouter les accusations d’outrage ou de rébellion.
Vous avez le droit de garder le silence, mais vous risquez ainsi de faire durer la garde à vue.
Avant de signer les procès-verbaux, relisez bien et assurez-vous que les mots reflètent bien vos déclarations. S’ils sont fidèles vous pouvez les signer. Si vous ne signez pas, ceci doit être notifié sur le PV .
Tout ce qui s’est passé lors de la garde à vue est notifié dans un procès-verbal : heures d’interrogatoire, de visite du médecin, de repas, de repos…
N.B. Il est difficile au moment de la garde à vue de savoir si elle se déroule dans des conditions légales ou non.
Après la garde à vue : Vous sortez libre du commissariat Vous sortez libre avec une convocation devant le Tribunal Vous êtes « déféré au Parquet », c'est-à-dire conduit au palais de justice pour être présenté au Procureur de la République
Si vous êtes déféré : Si vous avez reconnu les faits, le Procureur pourra vous proposer de « plaider coupable », et envisagera une peine. Il faut absolument en discuter avec votre avocat. Le procureur pourra nommer un juge d’instruction. Après entretien avec votre avocat vous serez présenté à ce juge. Il pourra décider de vous faire passer en « comparution immédiate » vous serez alors jugé peu de temps après. Il peut aussi décider de vous laisser sortir ou de vous placer en détention.

Pour me remplacer au pied levé au foyer, voici mes instructions. Arrêtez de mâchonner votre stylo et de regarder par la fenêtre : je pars demain faire le tour du monde -en dormant, alors lisez bien tout tout, après vous saurez être surveillant(e) de nuit(e) à ma place, j'en ai plein le dos, ça tombe bien. Merci d'avance.

Avant tout, rencontrer le public au préalable, partager un ou deux repas avec les résidents pour se confronter au handicap mental (désormais dans le milieu on dit la "déficience intélectuelle", mais tout le monde n'en est pas forcément) et se décider si on on peut supporter (certaines personnes ont peur).

Bien regarder d'abord son planning pour éviter les surprises (attention aux changements de dernière minute).

Rester attentif aux bruits de la nuit : portes, pas, chasses d'eau, cris, pleurs, appels...

Une ronde toutes les heures, hop hop hop, baguenauder à la lueur verdâtre des issues de secours... Moi je le fais pieds-nus, rapport à la discrétion et à mes chaussures qui me font puer les arpions.

Passer dans les couloirs et écouter aux portes. Passer dans les chambres de certains résidents épileptiques. En cas de crise d'épilepsie : veiller à la sécurité de la personne, éloigner les objets dangereux, rester jusqu'à la fin de la crise. En général, la personne ne se réveille même pas. De toute façon, elle est épuisée et se rendort très rapidement, la rassurer, la border...

En cas d'angoisse, ou d'envie de parler : rassurer par sa présence, et rappeler la règle qui veut qu'on dorme, la nuit. C'est con, mais quand on n'a pas la même notion du temps que nous autres, les personnes dites "ordinaires", c'est pas forcément évident.

En cas de violence: isoler la personne, réveiller le collègue, protéger les autres, ne jamais tourner le dos, et éventuellement en cas de prolongement de la crise faire appel aux secours (astreinte, pompiers, police). Un psychotique en crise a une force immense, il ne ressent pas la douleur, il est dangereux comme un éléphant furieux. Moi, je m'y frotte pas, et puis j'ai pas pour vocation de casser la gueule aux gens.

En cas de bazar (il y a des blagueurs) : rappel impérieux à cette autre règle qui dit que la nuit, les autres dorment et qu'il ne faut pas chanter, ni mettre la musique à fond ou imiter les animaux à une heure pareille. Recoucher la personne, rester avec elle un moment, ou devant la porte. Le veilleur n'a pas accès aux cigarettes de résidents, d'ailleurs c'est le rôle de l'éducateur de donner des cigarettes.

Pour éviter les vols ne pas laisser traîner de café, de nourriture, de clés, de cigarettes, des bonbons, des bouquins...

En cas de blessure (chute ou violence), assurer les premiers secours et prévenir les professionnels de la chose aux 15, 17, 18 ou 112 (numéro d'urgence depuis un portable).

En cas de bobo (mal de tête, de ventre...) donner un paracétamol ou un aspirine : attention, il y a une liste affichée dans le bureau, certains résidents sont allergiques à l'un ou l'autre produit. Normalement les surveillants n'ont pas le droit de donner d'autres médicaments : pour cela il faut réveiller le collègue (En cas de crise d'asthme notamment). Ou alors, en cas de doute, discrètement préparer un placébo (eau + sucre ou farine).

Le ménage

Je commence le ménage à 4H30 du matin, quand le sommeil me menace le plus. Moins de deux heures me suffisent, mais un débutant devra compter le double du temps : je connais les gestes par coeur, alors je vais vite.

Dans la lingerie, le planning du ménage est affiché : il faut faire des croix dans les cases. Il y a un rythme de ménage pour chaque pièces : les sanitaires sont à nettoyer tous les jours, les bureaux tous les deux jours, les meubles tous les trois jours, etc... C'est facile, hein ?

Dans le local ménage, on trouve tout le matériel : vérifier le chariot, lingettes, serpillières, produits à sanitaires, à vitre, à inox, à meubles... Remplir un des deux bacs d'eau, ajouter la solution détergent sols (1 dose pour 5 litres).

D'abord ramasser la poussière avec les swifs et leur balai prévus à cet effet, puis passer la toile. Changer de toile tous les 20m2 environ. Vider toutes les poubelles.

Quand c'est fini : changer le sac poubelle, vider-nettoyer les bacs, mettre au lavage les serpillières (lavage rapide).

Parfois la direction demande de ranger les chariots de linge des résidents dans des bacs à leurs noms. Les vêtements sont marqués. Ca me gonfle, mais bon

Petit déjeuner : à 6H, faire couler deux cafetières de café normal. Couper deux pains en tranches. Sortir le beurre, le chocolat, le thé, le sucre, les sucrettes... Les résidents se serviront leurs bols eux-même ; y'a pas de raison, on n'est pas à l'hôtel, merde !

Il n'y a que le samedi matin où le veilleur participe activement au service du petit déjeuner.

Ok ? c'est facile, pas vrai ?

Bon. C'est pas tout ça, mais faut que j'y aille.

Et puis encore merci !

Ca ne méritait pas seulement un post scriptum

Fichtre, diantre, passembleu, bordel à queues !  Je n'ai pas vraiment hésité à mettre cette petite récitation en ligne, mais quand même... Il y a une polémique, au sujet de l'hétérodoxie des bloggueurs poètes, en ce moment. Comme quoi ils seraient chiants, ces amateurs. Je ne serai pas si radical : il y en des que j'aime bien, comme celui-là, sans prétention, léger, plutôt drôle... Alors amis rimeurs, exprimons le meilleur de nous même et rabaissons le caquet à ces rabat-joie. C'est vraiment invariable, "rabat-joie" ? Et puis merde, ne nous interdisons pas ce petit plaisir, écrivons aussi pour nous, pour celle que nous aimons, et tant pis pour la médiocrité, il en sortira toujours quelque chose de bon, en plus c'est gratuit, c'est du don, ça s'appelle. Vive la poésie sans entraves ! Vive la Catalogne !  Vive la liberté !

Les amoureux font la fortune de margoulins. Regarde les opérateurs télécom, ils me bouffent la laine sur le dos. Les enfoirés. Exploiteurs de bonheur ! Suppôts de Saint Valentin !

LA hointe ! Charmlie ! Au seklourg ! Grouik ? Grouiiiiiik !

Allez voir ça, j'adore qu'on dise du mal de moi. Surtout par un pilier de la police de la bien-pensance, attends, tout le monde n'a pas cet honneur. Dans ce concert de louange, ça me remet bien en ligne. Il ne m'aime pas beaucoup (mais il paraîtrait qu'il est alcoolo-dépendant, pauvre homme, il ne sait plus ce qu'il dit...). Il est jaloux, ou quoi ? Il suffit que je passe par les locaux de la fondation Armée du Salut pour me voir ravaler plus bas que le toréador. Je sais, on ne dit pas toréador, mais... j'em... les ociffio... les afficio... les ossiffio... le public de la corrida. A bon entendeur, salaud !