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PARADISE SERVICE

11 Juillet 2012 , Rédigé par Hagaär Dünor-Toxic Avenger

 - Paradise Service bonjour, Gabriel à votre service !

- Bon sang, j’en ai marre, mais j’en ai marre de ces Nom de Dieu de machines à parler : "tapez 1, tapez 2" gningningnin, ça m'énerve, ça mais ça m'énerve ! Je vais en buter un !

- Oui, c'est prévu pour.

- Heu… Oui, bonjour, je vous appelle, là, pour votre offre, là : « le Paradis à Tous Prix ».

- Très bon choix, Monsieur, je vous écoute… C’est pour offrir ?

- Ah ? Heu, non, pas du tout, c’est pour moi : j'ai un cancer depuis trois ans, mes dents tombent, les mouches me tournent autour, il faut vider ma poche trois fois par jour… Alors je me suis dit que bon, bof, fallait que je me prépare à la vie éternelle ; je venais voir où en était mon contrat.

- Aah mon cher monsieur, vous frappez à la bonne porte ! Vous avez pu télécharger notre logiciel ? Vous avez un numéro d'abonné ?

- Ben… J'ai été baptisé à Saint-Ouen en 1971… Un 16 novembre !

- Quelle variante ?

- Catholique Bon Teint.

- Je vous prie bien vouloir patienter un instant, je consulte ma base de donnée… Ha oui ! Je vois dans votre dossier que vous avez été un beau salopard, mais vous avez fait acte de contrition et un don au Vatican récemment… C'est bon : vous êtes éligible !

- J’ai pris mes précautions avant de vous appeler ; voilà : j'ai entendu parler d'un paradis avec 70 vierges, celui où il faut simplement commettre un attentat-suicide contre les infidèles… J'y ai pensé, parce qu'avec mon cancer, si je pouvais me rendre utile une dernière fois, partir dans un beau feu d'artifice… Pourquoi pas ?

- Malheureusement, nous n'avons plus ce produit en rayon dans votre religion : les victimes innocentes nous adressent trop de réclamations.

- Ah dommage. Sinon, j'ai aussi entendu dire aussi que vous proposiez le package "jardin des délices"… Vous savez, de ces délices tellement indicibles qu'on ne peut pas les décrire vraiment, fontaines de miel, violons tziganes, loukoums à volonté…

- Ha non, rien de tout ça…

- Ha ?

- Beaucoup mieux, en fait de défonce : vous verrez Dieu EN FACE.

- Ah ?

- Et vous aurez l'immense honneur et l'avantage de chanter ses louanges pour l'éternité.

- Hé bé… Mais… l'éternité, ça dure combien de temps ? On peut résilier ?

- Vous savez, Monsieur, quand est mort, c'est pour longtemps. Votre contrat dit qu’a à la fin des temps on vous ressuscitera.

- Bien ! On peut s’abonner en ligne ? Je signe !

 

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PbC 21/10/2012 14:23


warfffffffffffffffffff, j'prends le jardin des délices, les loukoums et le tapis de Sherazade !!!!!!!!

mamalilou 02/10/2012 02:41


- Ah bonjour, quelle heure est-il?


- vendredi


- merci, c'est là que je devais descendre...

Robert Ezdra 16/07/2012 21:40


Tu signes ?? Tu as tort, c'est bien plus marrant en enfer

Sébastien Clivillé-Hagaär Dünor-Toxic Avenger 20/07/2012 07:34



Oui mais je suis douillet.


 


En vrai j'y crois pas des masses...



Quichottine 12/07/2012 14:37


J'espère seulement que tu n'as pas un cancer pour de vrai...


Je ne sais pas si je vais signer pour le paradis... nous verrons bien qui sera prêt à m'accueillir le jour venu.


Passe une belle journée, Seb. Bises.

Sébastien Clivillé-Hagaär Dünor-Toxic Avenger 20/07/2012 07:32



Non, juste un lumbago !