Quelle tempête ?
Celle de l'alerte ?
Regarde par la fenêtre
Gazouiller à tue-tête
Pirouetter les alouettes
C'est le calme là-haut
Mais c'est ici dans mon cerveau
Que forcit le ruisseau
Qui m'engloutit entre deux eaux

Pendant ce prodigieux embouteillage

Nous ne savions plus comment

Continuer le voyage

Toi ici et moi là-bas

Laissons aller le temps

Autant aller à pied

Pas après pas

Pourquoi foncer

Sous l'orage

D'un pas sûr

Nous ne savons pas quand

Mais courage

A bonne allure

En avant

Nous nous retrouverons

Lors donc marchons

Notre petit chemin

Parmi les tourbillons

Sous le grain

Jusqu'à la belle saison

Oui je sais je triche, mais tous les lecteurs de cette époque sont retournés aux limbes.

Quéquette au vent, coupe à la main et bassinet en tête, les Grecs avaient vraiment une drôle de touche.

Les Grecs ont inventé la démocratie il y a deux mille cinq cents ans : on payait les citoyens pour aller voter pour ceux qui les gouvernaient. Tous les gens du peuple n’étaient pas citoyens, sauf les hommes. Exemple : les femmes, les barbares et les métèques ; les esclaves étaient si peu payés que ce n’est même pas la peine d’en parler : ils servaient de femmes de ménage. Les barbares étaient moustachus, blonds aux yeux bleus, des étrangers pas nés dans le pays. Les métèques étaient les gens du village à côté. Les femmes étaient des femmes.

En Grèce, certains travaillaient, les autres faisaient du commerce, de la science ou même de la philosophie.

La philosophie consistait à aller embêter les honnêtes gens avec des questions gênantes. En général, on condamnait le philosophe à mort, surtout Socrate, roi des casse-pieds. Les philosophes grecs se promenaient tout nus et voici, en résumé, ce qu’il ressortait de leurs réflexions : on sait sans le savoir ce qu’on ne sait pas, mais il faut le savoir sinon on sait seulement qu’on ne sait rien. Sinon, trop, c’est trop, et trop peu, c’est pas assez : il faut bien rester au milieu. Pour finir, il faut profiter de la vie avec les copains parce qu’on ne sait pas de quoi demain sera fait. Je vous ai quand même en une seule phrase et dans l'ordre résumé Platon, Aristote et Epicure, vous pouvez me dire merci, vous pourrez briller dans les salons.

Les savants grecs sont encore bien connus de nos jours : Archimède, Euclide, Pythagore, Hypoténuse… C’est depuis ce temps-là qu’on sait que les baignoires ne doivent être remplie à ras-bord, sinon quand on y entre ça déborde, que les bateaux peuvent flotter, et qu’on a beau essayer de les tordre, les parallèles ne se croisent jamais-jamais.

Les Grecs avaient beaucoup de dieux facétieux dont la copulation était la principale occupation. Aux origines, Ouranos mis le KO en forme. Poséidon était le dieu des mères ; il vivait dans l’eau avec une fourche. Apollon jouait de la guitare à la sortie de la messe et Dionysos payait le coup à boire. A cette époque, on m’aurait vu à l’église tous les dimanches.

Rincé, rincé, rincé...
Vous savez ce que c'est que l'épuisement ?
Vous savez ?
S'endormir au volant, malgré la musique à fond, malgré les vitres baissées et l'air froid du ventilo poussé à bloc ? 
Pauvre de moi...Bienvenue en Sarkosie, travaillez plus pour financer le paquet fiscal !

Ces derniers matins, j'exhale des fumées délétères, trop de tabac, de café, de nourritures malsaines... J'ai l'émail des dents qui saute, un hérisson sur la langue... Heureusement, j'ai toujours sur moi des bonbons à la réglisse. Pour le cas où tu rentrerais à l'improviste.

Avant de lire mes bêtise allez donc faire un ptit tour par ici 

L'autre jour, on me félicitait parce que je démontrais que nous ne descendons pas du singe. Parce qu'il ne parle pas.

J'ai dit ça, moi ?

Moi ???

Merde.

Reprenons depuis le début : dans l'histoire de la vie, nous autres, homo sapiens sapiens (deux fois!), sommes des bébés, au regard des êtres vivants qui nous ont précédés, même si nous savons nous regarder le nombril. Si l'histoire de la vie était une pendule, l'espace qu'occupe notre genre homo ne représenteraient que quelques minutes. Alors que les dinosaures ont dominé la planète cent vingt-cinq virgule soixante-dix huit fois plus longtemps que nous autres, environ.

Si on m'écrivit « du singe » en pensant « du chimpanzé », effectivement : nous ne descendons pas du chimpanzé. En passant, j'adore ce mot : chim-pan-zé. C'est plus joli qu' «acrostiche », par exemple. Non ?

Le chimpanzé est aussi notre cousin, moins proche que Neandertal, mais quand même : nous partageons avec lui 98% de nos gènes -j'ai décidé d'écrire les chiffres en chiffres, ça va aller plus vite et on n'a pas que ça à faire, non, parce que sinon, je vais en tartiner des pages et des pages, déjà que j'ai pas mal de choses à dire... Si je suis trop long et que je perds mon temps avec des coquetteries, vous allez décrocher et je me serais cassé le tronc pour rien. Non, parce que je ne sais pas si vous avez remarqué, mais sur les blogs, si on écrit des textes trop longs, le lecteur ne lit pas, et tout le monde aura perdu son temps.

Bon.

Le chimpanzé. Si mignon avec son z.

Il est dans le même arbre évolutif que nous, ce n'est pas un ancêtre mais un cousin, et nous avons un aïeul commun vieux de 7 ou 8 millions d'années. Voici comment, d'après le professeur Yves Coppens : c'est un bouleversement géologique qui serait à l'origine du fait que les filiations des chimpanzés et des hommes se sont différenciées. L'Afrique s'est déchirée le long de la vallée du Rift, à l'ouest les singes ont continué à grimper aux arbres, et à l'est de cette faille tectonique, désormais infranchissable, les singes sont devenus hominoïdes (à forme d'homme), on dit « australopithèques » quand on est poli. Ceux qui ont commencé à marcher debout, quoi. Ils auraient bien continué à vivre dans les arbres, d'ailleurs, mais de ce côté-ci de la faille, une savane remplaça la forêt humide, à cause de précipitations moindres. Dans cette savane, il fallait se redresser, voir au loin, et détaler vite vite jusqu'au prochain isolé pour éviter de se faire manger par les fauves, qui avaient des dents très longues à l'époque, sales bêtes plutôt spécialisés dans la chasse aux éléphantoïdes, mais attraper un petit australopithèque de temps en temps pour la collation n'était sans doute pas exceptionnel. Oui : les australopithèques étaient encore arboricoles, comme le démontre l'articulation de leur genou. Leur dentition puissante suggère en outre qu'ils se nourrissaient surtout de racines, bulbes, rhyzomes et autres tubercules qui sont difficiles à mâcher, essayez donc de manger des racines sans les cuire, vous verrez que je ne raconte pas que des conneries. On compte différentes espèces d'australopithèques : africanus, robustus, et afarensis. C'est ce dernier qui est préféré pour notre ascendance.

De l'autre côté, à l'ouest de la faille, les ancêtres des chimpanzés continuaient à se goberger de fruits mûrs aux sommets des grands arbres sans craindre ces félins bouffeurs de presque hommes.

Les premiers hommes, proprement dits homo habilis, se sont distingués en confectionnant des outils de pierre, outils très simples, éclats de pierre tranchants, choppers (coups-de-poing, autrement dit un bon galet qui tient bien dans la main) et sans doute gourdins et bâtons destinés à différents usages, mais le bois ne se conserve pas. Ceux-là, même avec une cravate ils nous auraient semblé bizarres, vraiment, même dans le métro, et même si leurs genoux en faisaient d'assez bons marcheur et de désormais piètres grimpeurs. Leur visage restait plutôt simiesque, leur crâne étroit. Ils étaient petits, pas plus d'1m40. Ils communiquaient sans doute assez bien pour élaborer des stratégies de chasse efficaces : leurs dents montrent qu'ils mangeaient plus de viande que leurs prédécesseurs. Ceux-là ont 2,4 MA, millions d'années en abrégé.

Vers -1,5 MA (ok ?), apparut homo ergaster, le voyageur, qui conquit l'Afrique et l'Asie. Grand, bon marcheur, c'était un homme authentique. Puis vint homo erectus, (-800 000 ans) qui fait rire les enfants de sixième à cause de son nom vous aurez compris pourquoi, on est un peu con en sixième, mais c'est l'âge des poils qui poussent, c'est normal. Homo erectus apprit à maîtriser le feu, et là, hyènes, ours et autres tigres à dents de sabres (non, ils avaient été remplacés par les tigres sans dents de sabre mais qui ne sont tout de même pas des marioles) eurent des soucis à se faire, non mais : un super prédateur leur tenait la dragée haute. Il occupait tout l'Ancien Monde, c'est comme ça qu'on appelle l'ensemble Afrique-Eurasie, me demandez pas pourquoi. Je le sais, hein, mais j'ai pas envie d'expliquer et puis j'en ai marre des digressions. Il construisait des cabanes et fabriquait de magnifiques bifaces. D'homo erectus descendent les homo sapiens, qui se séparent en deux branches, sapiens sapiens, et sapiens neandertalis, disparus on ne sait pas encore pourquoi, mais la science avance. Ces deux là existaient depuis 195 000 ans. On remonte l'apparition certaine du langage articulé aux premières inhumations il y a 40 000 ans, car il faut parler pour avoir de la spiritualité, paraît-il. Personnellement, et là c'est mon avis à moi, je crois que le langage a pu apparaître bien plus tôt : pour transmettre des informations précises et enseigner des techniques comme la taille de la pierre, cris, grommellements, sifflets et autres chuintements ne me semblent pas suffisants. Enfin, c'est mon avis. L'appareil phonatoire de homo erectus était-il adapté à un langage articulé ? Je pense que oui, mais les avis divergent et les polémiques font rage parmi les spécialistes. Mais en tout cas, je crois que tous les homo sapiens (qu'ils soient d'un genre ou de l'autre) parlaient avant de savoir enterrer leurs morts. Ils avaient tout ce qu'il faut comme langue, larynx, lèvres et tout. D'ailleurs, eux et nous, c'est la même chose. Moi, même quand j'enterre pas mes morts, je parle.

Bon. Nous ne descendons pas du chimpanzé, c'est entendu. Le chimpanzé et l'homme ont cependant un ancêtre commun, comme le démontre la génétique. Un jour, on trouvera son fossile, c'est certain : les connaissances scientifiques en matière de paléontologie sont toujours perfectibles. Si nous ne descendons pas du chimpanzé, nous sommes tout de même des primates. Que nous reste t'il de ce singe dont nous descendons, les chimpanzés et nous autres hominoïdes ?

La main. Nous ne sommes plus quadrumanes, mais les deux qui nous restent attestent de notre appellation d'origine.

La queue. Heu non, pas la queue. Quoique le coccyx, c'est quoi à votre avis ? Ça sert à rien un coccyx, rien qu'à se faire très mal si on tombe sur le cul. C'est un reste de queue. C'est le coccyx qui prouve que Dieu n'a rien à voir avec tout ce bazar. Mais c'est une autre polémique... Relisez la filiation de l'homme, de Darwin. Vous me raconterez, parce que moi, je l'ai pas lu. Mais il parle assurément du coccyx. Si l'homme est à l'image de Dieu, alors Dieu a un coccyx. Et qu'est-ce que Dieu foutrait d'un coccyx ? Je vous demande un peu... Ça serait ridicule. Hors, Dieu n'est pas ridicule. Le pape l'a interdit. Non non : l'homme est un singe. Une sorte de singe. Un singe particulier, un singe sans poils ou presque, un singe qui parle, un singe métaphysique, mais un singe... Je suis un singe, M. Sarkozy est un singe, Darwin était un singe, Lorie et Berdanette Chirac sont des guenons, nous sommes tous des singes, même Ruru, qui persiste à écrire avec les pieds quand c'est à mon sujet !

Quoi encore ? L'écran plat et la vision à 180° en relief et en couleur, pour ne pas se casser la gueule des arbres en cueillant les fruits. La couleur, c'est pour choisir les fruits mûrs, souvent jaunes et/ou rouges, je sais pas si vous aviez remarqué. Sinon, tous les singes auraient crevé de la diarrhée, à manger des fruits trop verts, et ça, pour le coup, franchement, ça aurait été ridicule.

Non ?

Les Pailhasses hurlent a capela
Ce que les citoyens pensent tout bas
Remplissent leurs verres à ras
Ce n'est pas un spectacle
Pour les gens de passage
Ces Pailhasses qui rôdent sur la place
Epouvantails en carnaval sauvage
Charognes et lie de vin
Pour les sales, les lâches
Crevures et puis purin
Pour les Blancs
Voisins envahissants
Capturés Vaillamment
Que l'on juge tous les ans
Depuis la Guerre de Cent ans
Ses cheveux puent encore
Elle ne sent plus de son corps
Que bosses et tumeurs
Elle ne sent plus que la peur
de l'instant qu'elle s'endort
Où l'assaillent et l'agacent
Les Pailhasses

normalement, n'étant pas du patelin j'ai même pas le droit de penser aux Pailhasses. mais si vous êtes curieux de ce carnaval interdit cherchez tout seul par là. Moi, je ne vous en dis pas plus, je crains les représailles.

Dor est grand, et musclé. Très grand. Très musclé : de dos, il paraît plus vieux que son âge réel. De face, ses yeux émerveillés et ses favoris folâtres trahissent une adolescence pas encore disparue. Pour l’instant, il veille, tapi à l’entrée du campement ; un feu rougeoie à peine encore... Il a le visage de celui qui vit un instant important, solennel, voilà. Des cris jaillissent de la grande hutte, des gémissements, la nuit est claire... Dor regarde la naissance du premier croissant, et ils se posent des questions existentielles. Il n'est pas très vigilant, il faut l'avouer. Bon, il a estimé que la position élevée de l’abri, le cercle d’épines qui protège l’accès du campement, tout ça rend l’approche des prédateurs improbable… Et puis il compte bien sur son nez et ses oreilles pour l’alerter à la moindre approche suspecte ; en attendant, il cogite, donc il est. Et puis, les fauves, pas idiots, savent, depuis les dizaines de milliers d'année qu'ils hantent l'Europe, que ces grands singes sans poils sont des proies bien plus redoutables que le buffle noir. Certes, un homme isolé et désarmé serait une petite créature sans défense, plus vulnérable qu’un muscardin, incapable de courir vite ni de griffer ni de mordre… Un ver tout nu gras comme un marcassin d'un an. Mais les hommes restent toujours en groupes, armés jusqu'aux dents, capables de prolonger leurs faibles membres de longs épieux aux pointes de silex acérées, et de massues hérissées, de couteaux tranchants et de javelines barbelées... On sait tuer, chez les hommes, c'est même leur spécialité : la chasse. Super-prédateurs, les Hommes, terribles Hommes, si puissants qu'il commandent même au feu, terrible feu, qui fait reculer l'ours des cavernes, qui n'est pas petit. Les fauves de cette époque ressemblent aux fauves d’aujourd’hui, tout du moins ce qu’il en reste, mais en beaucoup plus grands. Les néandertaliens eux-même sont plus robustes que les hommes actuels, plus massifs. Plus balaizes, quoi. Un observateur moderne, conditionné par sa culture, les trouverait sans doute tous affreusement laids, avec leurs têtes aux fronts fuyants et plats, leurs bourrelets au-dessus des orbites, leurs pommettes saillantes, leurs mâchoires avancées et leur absence de menton. Mais entre eux, ils ne se trouvent pas du tout difformes ni monstrueux ; d’ailleurs, Dor rêvasse, il pense à Tô, la si gracieuse et si belle, à la croupe si large… Il se ranime en sursaut à un cri plus strident, il jette un coup d’œil autour de lui… Gos dort recroquevillé dans son duvet avec le poil dedans, Et Dor se demande bien comment il peut.